Ya me está tocando a mi las narices el señor Gadafi.
Mira que a mi la política internacional, la nacional o cualquier política me da igual, pero vamos que por los líos de un jefe de estado de un país que está en el culo del mundo me reduzcan a mi el límite de velocidad en la autovía a 110 km/h, pues eso ya me parece el colmo de los colmos.
Que parece que estamos a la que salta, que estornudan los chinos y suben el precio del arroz, que los americanos se limpian los mocos, pues nos acojonan con el almacenamiento de legumbre.
Y es que ultimamente, a los del gobierno les han entrado unos complejos de Madres protectoras que no hay quien los aguante.
1º Nos dan la brasa con lo de 5 al día, ( 5 frutas y verduras, no creáis que otra cosa).
2º Prohibe los botellones en la calle, ( que yo ya no los hago, pero por si acaso ).
3º Nos prohibe fumar en los lugares públicos ( que no fumo, pero me jode que lo impidan ).
4º Nos limitan la velocidad a 110 km/h. ( esa si que me cabrea ).
A este paso acaban imponiendo el toque de queda en las calles y limitando las horas de utilización de la luz eléctrica, o impidiéndome encender el brasero y obligando a las parejas a achucharse para entrar en calor.
Ah!! y encima dicen que no van a quitar puntos si el radar salta a tu paso, pero de la multa no te libra ni Dios.
Bueno pues por esa regla de tres hago el siguiente cálculo:
Lo que no me voy a gastar en gasoil ya que no va a subir su precio, me lo gasto en multas, que según dicen ese dinero lo invierten en infraestructuras en las carreteras y así puedo ir más deprisa.
http://www.motor.es/noticias/el-limite-a-110-kmh-no-afectara-al-carne-por-puntos-segun-rubalcaba.php
domingo, 27 de febrero de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
" Grrrr "
Este correo me lo ha enviado una amiga y a veces la realidad supera a la ficción. Lo único bueno de las peleas es hacer las paces luego.
SI QUIERES PELEA...TOMA
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....
Pero vamos que esto es solo para reírse, que mejor disfrutar del fin de semana y reírnos que es más sano, bssss para tod@s
miércoles, 23 de febrero de 2011
" Corazón, corazón "
Mira que el programa es tonto, insustancial, trivial, soso, pues me lo trago todos los días, ( todos los días que consigo quitar el mando a mis hijos y subir el volumen hasta los limites, que lo de leer los labios aun no lo he perfeccionado ).
El caso es que hoy milagrosamente he podido escuchar los comentarios de la periodista mientras presentaban un libro y creía que regurgitaba el puré de puerros y el tomate que han compuesto mi menú de medio día.
La cosa era más o menos así:
Uno que por haber nacido el ch*ch* de una, ya es famoso.
Y que parece ser que ha comprado un título universitario vete a saber en que universidad, le hacía una entrevista a su hermano que salio del mismo ch*ch*.
Y que parece ser que ha comprado un título universitario vete a saber en que universidad, le hacía una entrevista a su hermano que salio del mismo ch*ch*.
Y claro a partir de esa entrevista 200 páginas de un libro.
Con frases como:
- " mi hermano es un yonki de la vida "
- " a la persona que más quiere en este mundo es su hija "
Vamos temas trascendentales y por los que estoy dispuesta a pagar la friolera de 25 e y tener el libro en la mesilla de mi dormitorio en vez de la Biblia.
Por lo que la periodista decía y como lo decía, se veía que era la ilusión de su vida.
Hacer cinco o seis años de estudios universitarios, pelearse con cientos para conseguir ese puesto de trabajo y tener seguramente un sueldo de mi euros.
Vamos un chollo de vida!!!
Para terminar comentando estas cosas y en la televisión nacional.
Para terminar comentando estas cosas y en la televisión nacional.
Claro que los otros temas que trataban en el programa eran poco más o menos, un futbolista que hace más de modelo que de jugador y que le ha quitado la novia a otro.
Y por fin se habían hecho una foto agarrados de la mano, por la que se iba a pagar la friolera de (... mil euros ) vamos más que el presupuesto en educación de nuestra amada Comunidad Autónoma.
Y por fin se habían hecho una foto agarrados de la mano, por la que se iba a pagar la friolera de (... mil euros ) vamos más que el presupuesto en educación de nuestra amada Comunidad Autónoma.
Pues eso, que el programa tiene miga, que los temas van de mal en peor, pero con todo y con eso me los trago, y no queda ahí la cosa, que cuando voy a la peluquería, ultimamente menos de lo que mi peluquero quisiera, pues cuando voy, dejo en el bolso el libro que me esté leyendo, que da igual si están a punto de confesar donde está el cáliz de fuego, la gruta escondida o el asesino de la reina, zas! me engancho a las revista del corazón y voy mirando santos, que leerlas ya sería demasiada tortura.
Hay una en concreto que tira a matar en sus artículos, además de poner junto a cada nombre la edad, ejemplo, Lucía (39) por poner cualquier nombre, pues además de eso, ponen flechas, señalando defectos, arrugas, celulítis, bragas blancas que se marcan en el chandal, pelos del bigote en caras femeninas, ese tipo de cosas, que todas las mortales sufrimos alguna vez, y que los de esa revista se dedican a hacernos inolvidables.
Pues eso, que a mi la vida del papel cuché, me da igual, o no, porque si me diera igual en vez de ver ese programa pondría la radio, o un documental de la 2, y en vez de ver los años y las patas de gallo de las famosas en la pelu, me terminaría en libro que no me leo, que paseo de un lado a otro, dentro del bolso, que como un día me intenten robar les voy a dar un bolsazo que voy a parecer la 7 dedos, la madre de la Tamara, que luego se cambio el nombre por problemas legales con otra Tamara que era folclórica y ahora es como Price, que tampoco tiene nombre, pero tiene símbolo.
O me pareceré a la Duquesa de cuando amanece, y contestaré con lengua de trapo masticando chicle a las preguntas insustanciales de los mileuristas del programa:
- Duquesa, duquesa, está usted enamorada??
- Ay , ay, queee preguntaaaas, meee haseeee, cómo no voy a estarrr enamoráaaa de este yoguríiii qué podíia ser mi nietoooo??
martes, 22 de febrero de 2011
" Miedo "
pero sus miedos no se alejaban.
Vivía en un laberinto de miedos,
Corría y corría mientras lloraba,
cuanto más corría, más se apenaba.
Era su vida un huracán, un tornado,
una elipse sin principio ni final.
Corría y corría mientras lloraba,
y notaba como se ahogaba.
Sus manos levantaba pero nadie la ayudaba,
su voz se agotaba, su grito se apagaba.
Corría y corría mientras lloraba,
y sentía que todo se acababa.
" Urelio "
El caso es que hace unos días, mis amigos pasaron frente a su casa y Urelio, estaba con la fregona en mano, muy afanado, plis, plas, plis, plas, dale que te pego, y mi amiga pensó:
- Mira que bien, Urelio está un domingo por la mañana limpiando la puerta de la cochera.
hasta que AAAAAAAAAAAHHHH!!!!!
Lo que hacía era limpiar la tabla jamonera con la fregona del suelo.
Madre mía !!! si hace eso en público, qué hará en privado???
Si limpia la jamonera en la puerta de la cochera con la fregona del suelo?? No quiero ni pensar que hará en el baño??
O cómo tendrá las sábanas de la cama?? Esas seguro que se mantienen solas de pie.
Yo para eso de la limpieza soy un tanto especial, supongo que como todo el mundo, pero a mi no se me ocurrió otra cosa que limpiar la parrilla después de usarla un año en el campo con fairi, kh7 y estropajo, tardé horas pero quedó reluciente, como nueva, luego me enteré de que las parrillas del campo NO SE FRIEGAN, ya lo sé para la próxima vez.
El caso es que guarradas en la limpieza las hay y muchas veces no nos enteramos, pero Dios Mio, que asco cuando nos enteramos!!!!!
Una vez hice un viaje, de esos que haces una vez en la vida, bueno o dos veces, o tres, depende de las veces que digas " si quiero " y para organizar el viaje, hice algo que NO SE DEBE HACER, hice caso a alguien que ya había estado allí, sin pareja, y me recomendó un hotelito muy bucólico y romantico.
Definiciones:
Hotelito: Pequeño.
Bucólico: No es nuevo, no es moderno.
Romántico: No te fijas en lo que hay porque estás enamorado.
Pues eso, un hotelito bucólico y romántico en el centro de una famosa ciudad.
Cuando llegamos al hotelito, di tal grito de terror que creía que iba a venir la policia a ver que pasaba, y la única frases que era capaz de repetir una y otra vez era:
- yo aquí no me quedo, yo aquí no me quedo.
El hotelito era viejo, sucio, cutre, siempre digo que el recepcionista había quitado la cinta amarilla y las marcas del cadáver cinco minutos antes de que nosotros llegáramos a la puerta.
- Después de unas horas, y varias tilas, nos alojamos en otro hotelazo, mega moderno y de convenciones.
Definiciones:
Hotelazo: 5 * por lo menos.
Mega moderno. Con dos pedazo camas, un baño enorme.
Convenciones: Televisión por cable, teléfono en el baño, agua caliente, y limpio, muy limpio.
Pues eso que lo de la limpieza es un concepto relativo, abstracto, difícil de unificar criterios.
Lo que para unos está reluciente, para otros es una pocilga.
El caso es que hay gente que tiene el listón de la limpieza muy, muy, muy bajo y vive en lugares a los que ellos mismos demoninan pisótano, cochiquera y nombre por el estilo.
Y eso en cuanto a lo limpieza de lo que nos rodea, que en la limpieza personal eso ya es otra historia.
Como me molestan esos tufillos que desprenden algunos que pasan junto a nosotros, ese olorcillo que dejan en el ascensor al salir, una mezcla de pies, pelo sucio, tabaco, sudor de una semana sin duchar por lo menos, puagggggggggg, es como entrar de golpe en un gimnasio.
Pero es que la gente no se huele?? que creen que ese aroma es algo natural, algo agradable??.
Pues eso, que o yo soy una tiquismiki, o hay gente " mu " guarra por el mundo, que parece que tiene intolerancia al agua, con lo agustito que te quedas después de una buena ducha.
Algún día os contaré mis rutinas en la ducha y los treinta productos que yo utilizo a diario en mi aseo personal.
Me voy a la ducha.
viernes, 18 de febrero de 2011
" El árbol "
En sus ramas no había hojas,
solo sueños.
El árbol de los sueños traía esperanzas,
alegrías, deseos, añoranzas.
Cuando el viento lo movía,
los sueños volaban.
Sus ramas se agitaban y la gente soñaba.
Soñaban con vidas sin penas, con noches serenas,
con días de paz, con futuros.
El árbol de los sueños se movía con el viento.
" Despertar "
Una sonrisa ilumina su cara cada mañana.
Un ¡ Buenos días !
para comenzar la jornada.
Una ilusión, una esperanza,
una caricia, una mirada.
Son sentimientos, son alegrías,
es lo que siente una persona enamorada.
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