Pasada de moda

 He buscado la definición de los nacidos en los 70.  Que no es lo mismo que tener 70 y pone que soy un X , no una Xman o xwoman. 

Se que mis hijos me llaman de otra manera cariñosa, cuando les pregunto  algo que ellos dan por seguro que todos saben. Pero vamos que a lo que voy. No soy una moderna. 

Estoy en Madrid. Comprando regalos de Navidad. 🎁🎄. De manera presencial, no online. 

Ayer cuando me empezó a doler la rodilla y la cadera. Cosas de la edad, me fui a sentar a una cafetería llena de plantas de plástico🌿🌿🌿 y mi super oído de xwoman se puso en marcha. 

" Me voy a casa después del trabajo y hago mis cosas de metro sexual " decía un chico 👦 a una chica 👧 en la mesa de al lado. 

Si mi abuela le hubiera escuchado , en su mente de lo hubiera imaginado con un metro de esos que te pillaban los dedos si los soltabas rápido y un lápiz ✏️ de carpintero en la oreja. Pero nooo. Era un rubiales con mejor cutis y pelo que yo y una chica que lo miraba con ojos de cordero degollado. 

Me parecía raro el tema de conversación, solo hablaba él y los temas iban entre los tratamientos de belleza que se hacía y los viajes con su mejor amigo a Tailandia. 

La chica seguía allí sentada. Yo en su lugar ya habría llegado al final de la gran Vía. Pero ella seguía allí con cara pava. 

Hoy , ya me dolía la rodilla, la cadera, las plantas de los pies 👣 y algunos musculos que solo siento cuando estoy de vacaciones y sobrepaso los 20 mil pasos diarios. Necesitaba un café  para seguir y solo hemos visto un bar que se llama Bicicleta 🚲.  La música 🎵 era más de noche de copas pero en la puerta ponía que había cafe,  hemos entrado y he pensado  que iba a tomar un simple café ☕.  

Mientras esperaba que lo trajeran un morenazo con cara de crío le leía la mano a una atontá que se lo estaba creyendo. 

No sé, no sé. Me da que la forma de ligar de ahora no es la misma que la que usábamos los xman o xwoman, o que mi manera de pensar ha cambiado, que va a ser eso. 

Mi costillo ha llegado entonces con lo que yo pensaba iba a ser un café solo, que las opciones de leche sin lactosa eran creo que leche de captus 🌵 y de alfalfa. Que no sabía yo que eran mamíferos y daban leche pero me la querían colar en un café. Ante la duda le he dicho que mejor solo y me ha traído un cuenco que en los chinos te lo ponen con la salsa agridulce , un vaso con hielo 🧊 ( que he pedido yo ) porque el café  caliente ♨️ no me gusta y un vaso de agua con gas 😝 . Raro raro raro. 

Visto lo visto he vertido el café en el vaso con hielo y puaaaag , era un café asqueroso que se podía casi masticar. Supongo que el agua con gas era para enjuagar la boca después, porque se quedaba como cuando una ola 🌊 te revuelca en la playa 🏖️ y te sale tierra hasta debajo de los empastes. 

2,5 € me han cobrado por sentarme en un banco duro sin respaldo, debajo de una lámpara hecha de cadenas de bicicleta rotas y masticando un café que poco le ha faltado para hacerme una úlcera. 

El café.

Menos mal que en el bar no éramos los únicos nacidos en otro siglo. Que hoy se les ha llenado de padres y abuelos el bar. 

En fin que los años no pasan sin que lo notemos , que sigo en mi línea de pardilla más de una vez, como cuando hemos salido de masticar el café y he visto un cartel en otro bar y con mi C3 de inglés he pensado que ponía café vegano y he recordado la leche de cactus🌵 y café ☕ vegano y he dicho,  " tiene que ser más asqueroso que lo que me he bebido ", pero mi costillo me ha sacado de mi error y me ha dicho lo que ponía en realidad en el cartel 🪧. 

Dulces 🥞 veganos. Tampoco creo que estén tan buenos como las perrunillas de mi abuela! 

" 3XL"

Hoy me he cabreado  !!!

Resulta que uso una talla 46 según los pantalones que me he puesto. Pero justo al lado de la talla 46 en letras bien grandes ponía que son una talla 3XL.

TOMA YA !!!      

Qué criterio se sigue para establecer las tallas de la ropa ??

Quién decide que una 46 sea igual que una 3XL??

Así quieren ayudar a que las mujeres tengan un concepto aceptable y saludable de su cuerpo??

A mi no me ha molestado mucho,  he llegado a usar una talla 50, aunque claro viendo estas ya no sé si era una 50 real o habían cogido la primera etiqueta que vieron y se la pusieron a la ropa que yo compré.

A veces me desespero cuando voy a comprar ropa, la talla más grande de algunas marcas es como para niñas de 12 años que miden 1,80. Algo totalmente anormal. Tan complicado es entender que muchas mujeres necesitamos más tela para vestirnos ??

Me dan ganas de crear mi propia firma de ropa, algo así como " Tallas reales para mujeres reales " y boicotear a todas esas marcas que creen que las mujeres no somos anchas, con pechos grandes, caderas o piernas con más carne que una brocheta.

Con ropa moderna, no de los restos de las rebajas del 66.
Con formas, no tiene porque ser un saco de patatas con botones o como el rollo de celofán de ajustada, que se marca hasta el guisante de la comida.

Mientras esto no cambie, mientras las firmas solo creen ropa para personas con cuerpos imposibles para la mayoría de las mujeres, solo conseguiremos fomentar la anorexia, la bulimia, la baja autoestima de jóvenes y no tan jóvenes.  

" Una comida diferente "

Hay determinadas cosas que si le pasan a cualquiera de vosotros os pueden resultar extrañas, pero que en mi caso ya son de lo más normal.

Hace unos días me ocurrió una de ellas.

Hablando en el trabajo con una chica que tengo en clase haciendo las prácticas, comenté que me apetecía comer susy desde hacía unos días, que había visto un documental en la tele y que tenía buena pinta.

Durante algunos días me dediqué a mirar recetas y materias que tenía que comprar, pero me resultó difícil y complicado de encontrar, aparcando la posibilidad junto con otras muchas que no llego a realizar.

Cuando salí de trabajar el viernes pasado, como tenía casi una hora para mi solita, me fui a la compra y en la pescadería vi que había gambones cocidos, como a las dos de la tarde no se debe hacer la compra porque se compra por impulsos, los compré.

Medio kilo de gambones cocidos ponía en la etiqueta, con un revuelto de champiñones y jamón y un programa de televisión en el que no aparecen dibujos animados me parecía la comida perfecta.

Mientras me comía los gambones con un poquito de mahonesa pensaba que no estaban muy buenos, que un poco descoloridos, algo sosos, cuando llegué al sexto me di cuenta de que No Estaban Cocidos, totalmente crudos tendrían que haber puesto en la etiqueta, unas arcadas me invadieron la boca, llegaron a mi estómago.

Para asentar el estómago no se me ocurrió otra cosa que beberme media botella de coca cola zero, que al mezclarse con los champiñones y los gambones crearon una pasta compacta en mi delicado estómago.

Un rato después tumbada en el sofá, sin poder dejar de pensar en la comida, decidí beber yogur líquido por eso de que es sano y algún bien me haría.

Las siguientes dos horas me las pasé pensando que el gusano del anisakis estaría campando por mis tripas alegremente y me faltó poco para beberme un desinfectante o un purgante.

Después de unas cuantas horas sin poder dejar de pensar en el tema decidí que la cosa ya no tenía remedio y que al fin y al cabo era como si hubiera cocinado susy casero.
               

" Respondiendo a un E-mail "

Hoy, antes de entrar en clase hemos ojeado el periódico un momento, uno de los artículos me ha llamado la atención, ( no he encontrado el enlace que he leído, pero sí otro que cuenta lo mismo ) LEER PARA ENTENDER LO DEMÁS.

El artículo en cuestión, para los que no lo habéis leído, contaba como una presentadora contestaba en directo a un correo electrónico que la criticaba por tener sobrepeso y estar en la tele.

La respuesta me parecía de lo más correcta, pero claro si le dices cuatro burradas a una persona que te está llamando gorda, además de gorda eres una borde y todo va a peor.

Y se muy bien de lo que hablo, porque yo no he bajado de una talla 42 ( quien la tuviera otra vez ) desde que me compré mi vestido de novia.

Mis tallas siempre han sido grandes y qué ?!?!

Qué pasa con eso ?? ya lo he dicho más veces, que he utilizado hasta una tala 52, que la venden, ahora tengo algunas menos.

La verdad es que pocas veces me he sentido discriminada o humillada por mi aspecto físico, si alguna vez me han intentado molestar con algún comentario, les he hecho yo otro que no les diera opción a responder, ejemplo de ello fue:

Una mujer me dijo que yo tenía mucho contorno, no lo dijo de una manera amable, más bien como un reproche.
Mi respuesta no se hizo esperar, Uff, la dije, no veas lo que me cuesta mantenerlo, en cuanto dejo de comer baja rápidamente.
No sabía que responderme después de eso.

A mi me parece muy bien que ella respondiese a esa correo en directo, que le dijese que era un acosador, porque se empieza criticando el sobrepeso de los que nos rodea, después la caída del cabello, el color de los ojos o de la piel y se termina criticando a todos los que no son iguales a nosotros.

Además quién tiene la llave de los cánones de belleza, quién ha decidido que solo son guapos los delgados, los de piel clara, los ojos azules ??

Si solo fuesen guapos los que tienen esos rasgos, que pocos iban a encontrar pareja, que penita íbamos a dar los demás.

Yo creo que todo el mundo tiene algo hermoso, que todo el mundo puede sorprendernos en algún momento, lo que pasa es que a algunos se lo vemos nada más mirarlos y a otros hay que conocerlos.

" Vida sana "

Me he comprado unos pantalones Easy Tone y claro ahora no tengo excusa para no hacer deporte, porque los jodíos pantalones aun estando en rebajas, me han costado más caros que si me pego una comilona de paella en el chiringuíto de la piscina y encima no me van a gustar tanto, que son para sufrir.

Este verano he vuelto a la rutina de hace algunos años, allá en los tiempos en los que no era madre, es que las fieras ya son grandes, están capacitadas para abrir la nevera sacar la leche, seleccionar las galletas y el canal de la tele que quieren ver y de esta manera su madre, es decir yo, puedo hacer algo que realmente me gusta, dormir. La verdad es que pensaba como madre que sería una liberación que fuesen capaces de limpiarse el culo solos, pero creo que el que sepan prepararse el desayuno me resulta mucho más útil.

Lo malo es que tanto dormir y tanta siesta han conseguido que mis carnes vuelvan a la calma chicha en la que han estado mucho tiempo y ya no tengo la excusa de que estoy recién parida, que de eso ya hace casi 8 años.

Por eso me he comprado los dichosos pantalones, por eso y porque los que tenía estaban muy viejos.

Ayer me hacía ilusión estrenarlos y me fui al paseo, tarde, para las tierras en las que vivo, sobre las 11 de la mañana.

Cuando pasé a saludar a mi amiga Dolores y a tomar un delicioso café con ella antes del paseo, tuvo la genial idea de que me llevase a su perro al paseo, un chucho pequeño que se que tiene nombre de derivado del café, pero nunca me acuerdo cual es, capuchino, descafeinado, nesspreso, total que yo le llamo Chucho a secas o felpudo peludo y el perro contesta.

Y allí estaba yo, a las 11 de la mañana con un calor de muerte, los cascos y el chucho atado con una cuerda naranja, porque a su dueña se le había olvidado la correa.

Después de un rato caminando y hablando por teléfono con mi madre, la dije que al chucho le pasaba algo porque no hacía nada más que pararse.

- Lucía, has dejado al perro hacer pis ?? Casi me grito mi madre
-No, la dije, tú crees que es lo que quiere ?
No hizo falta que mi madre me contestase, en el momento que me paré, el pobre chucho se meó las patas abajo, ( estábamos en el campo )

Después de esto Felpudo peludo se pasó todo el paseo corriendo buscando una sombra y tirando de mi brazo, estaba claro que me llevaba él a mi.

Mi dí cuenta de lo difícil que es dar un paseo, escuchar música y guardar la compostura llevando un perro que quiere ganar la maratón de los juegos olímpicos.

Se me resbalaban los cascos del lado en el que llevaba la correa, como el perro tiraba de mi brazo para ponérmelo bien en vez de subir el brazo bajaba la cabeza y parecía que iba rezando mientras corría.

En el siguiente intento utilicé la otra mano y la subí por encima de la cabeza, entonces me vi a mi misma como el eslabón perdido de las especies, más tirando a mono que a mujer dando un paseo.

Al final del  paseo a mi me dolía el brazo de los tirones de Felpudo, me había quemado con el sol y los pantalones me habían hecho sudar todas esas partes innombrables que no es que te hagan adelgazar es que te deshidratas con ellos.

Hoy como aun son visibles las quemaduras a la altura de la pechuga he decidido ir al gim, con los dos niños y sin el perro.

A los niños no los pongo correa, porque no se dejan pero les he dado una maquinita a cada uno y una promesa de soborno polero al salir de allí.

Me he subido a la elíptica y a los 10 minutos me estaba cagando en todos los muertos de quien la invento.

Después me he ido a la cinta a dar un paseito, en esa no tengo problema, total es lo mismo que en la calle pero sin quemaduras solares y sin perro tirando de la correa.

En esa máquina estaba yo, se ven los goterones de sudor en la cinta.

A los 3 km la máquina se ha parado bruscamente sola, momento que yo he aprovechado para bajarme y marcharme a casa, porque por hoy ya he sufrido suficiente.

Mañana será otro día si me puedo mover aun.

" 150 por lo menos "

150  por lo menos, menos no me sirve.

150 de C.I. para poder hacer todo medianamente bien, no tener que depender de los demás, poder hacer de todo y que encima salga bien.

Si no tenemos ese C.I. y pretendemos hacer un poco de todo, terminamos haciendo un mucho de nada y al intentar hacer tortitas nos salen como si hubiéramos churruscado la piel de un pescado y nadie se las quiere comer.

  O te quedas en albornoz en el baño esperando a que te respondan por whatsApp para ver que es la crema hidratante y que es lo otro que te regalaron por Navidad y que te da miedo usar por si los confundes y terminas dándote un exfoliante en el pelo y un gel  íntimo en los pies.

Porque no eres capaz de hablar ni entender nada que no esté en castellano.

Pero con esa inteligencia, eres capaz de leer un libro en turco, hacer el resumen en alemán y los comentarios a pie de página en inglés, además de leer las recetas de cocina más raras y bajas en calorías una sola vez y poder hacerlas sin volver a leerlas.

O ser capaz de tenerlo todo organizado y no olvidarte de dónde están las llaves o las gafas o buscar el teléfono por toda la casa mientras hablas por él.

Poder descargarte una peli de vez en cuando y no tener que tragarte todos los anuncios de la tele.

Y es que me desespera no ser capaz, intentar hacer algo y que me salga mal, tirarme horas y horas con una cosa y al final tener que desistir porque no hay manera.

Y no digo nada si lo que intento es coser, bailar o hacer bricolaje, que de lo que intento a lo que al final sale puede haber un abismo.


Pero bueno que se le va a hacer, me tendré que conformar con lo que tengo, de momento la genética gana, a lo mejor dentro de unos años inventan una pastilla que nos haga ser más listo, no creo que tarden mucho, total ya hay muchas que nos hacen parecer tontos.

" Me tira p´atrás "

No lo puedo evitar, es algo trascendental, todos los meses de Enero me pasa igual, y no, no es no entender ni " pajolera " de inglés, ni ser incapaz de leer un libro de Paulo Coelho, nooo es algo más trascendental.

Me tira p´atrás el catálogo de trajes de baño de Victoria´s Secret que sale todos los años en estas fechas.

Bikinis que sacan ( los bañadores no están de moda ) bikini que evito comprarme.

Que podría, una cosa es comprar y otra que te entre.

Pero claro, es que depués del atracón Navideño, nos lo ponen en el TELEDIARIO, y lo digo con mayusculas ( que es como se grita en internet ) para enseñarnos lo que según ellos se va a llevar en la piscina o en la playa cuando los calores aprieten.

Y no puedo, me indigna, me pone de una mala leche que no lo consigue ni el ministro de economía con la subida de impuestos o la retenciones fiscales.

Me cabreo tanto que subiría al baño y me liaría a patadas con la pobre bascula ( que no tiene culpa de nada ).

Es que me imagino a una simple mortal con esas mini prendas, porque esta casa lo que hace son mini prendas, cuanto más pequeñas más caras, que además el precio sube proporcionalmente al número de la talla, casi como un problema de matemáticas:

A más talla, menos tela y más cara.

Y pienso o más bien me imagino a cualquier mujer normal con la nueva temporada de bikinis, persiguiendo a sus hijos por la piscina porque han decidido ver cuanto resisten sin respirar en el trozo de 1,80, corriendo, moviendo los mondongos, mientras las telas se incrustan en las carnes intentando resistir sin rajarse y esa imagen no se me va de la cabeza el resto de la semana.

Después yo, como casi el resto de las mujeres del mundo occidental empiezo a hacer propósito de enmienda, nada de chocolate, ni pan, ni hidratos de carbono, ni bebidas gaseosas, vamos que si puedo no respiro, pero ni por esa.

Entonces suena el teléfono, son los amigos, como hemos estado todas las Navidades sin vernos nos vamos a reunir, pero dónde vamos con la guardería que llevamos a cuesta, pues a la pizzería de la localidad.

Zas !! Se jodieron los propósitos de enmienda.

Menos mal que el catálogo de venca sigue vendiendo esos magníficos bañadores faja que les quedaron en stop allá por el 1921.

Otro año que voy a ir en plan Retro a la piscina.

" En el paseito "

Hoy he vuelto a la ruta del colesterol, la tenía muy abandonada, este año ando más liada que otros y no tengo tiempo de nada, parece que las horas son más cortas o a mi no me dan para tanto.

Hacía la ruta por las mañanas los días que podía que no eran muchos, uno de esos días fue el de Navidad, ese más que por gusto fue por necesidad, para rebajar la comilona de la noche anterior, ( lo que se puede llegar a comer en una sola noche ).

El caso es que el día de Navidad me fui a mi paseo y a la vuelta en el coche ( es que con la ultima cuesta no puedo ) llegando ya a casa, vi como una mujer caía redonda al suelo, como a cámara lenta, pero se caía.

Sin pensarlo dos veces paré el coche y me fui hacia ella, no la conocía de nada, aunque la hubiera conocido daba igual, no se la veía la cara.

Al acercarme la mujer ya estaba intentado levantarse del suelo, pero al agarrarla del brazo para ayudarla otra vez se desmayó.

Yo con mis nulos conocimientos en primeros auxilios ( poner tiritas y dar agua oxigenada, no se puede considerar primeros auxilios ) decidí quedarme con ella.

La mujer no quería, solo repetía: dejame, vete.

Pero yo no me movía, buscaba en sus bolsillos un teléfono o un carnet que me ayudase a identificarla o a saber por lo menos como se llamaba pero no llevaba nada.

Mientras pensaba:  pobre mujer, va a creer que la estoy robando o algo peor.

Hasta que no la vi completamente recuperada, con una conversación coherente y después de que un familiar al que estaba esperando vino, no decidí irme, no sin antes decirlas que las acercaba al centro de salud del pueblo, cosa que no quisieron.

Una vez recuperada, la señora no paraba de darme las gracias entre besos y abrazos y repetía, gracias por pararte y ayudarme.

Que menos, la decía yo, no podía hacer otra cosas, o por lo menos eso creo yo, más que un favor lo veo como una obligación hacía los demás, hacia los que nos rodean.

Hoy en la ruta del colesterol me la he vuelto a encontrar, se encuentra bien y mientras le decía a todas las que la acompañaban: " Esta fue la que me ayudó y me volvía a dar las gracias " pensaba que en realidad yo no había hecho nada, solo estar en el sitio y en el momento oportuno, pero que no la había ayudado en nada, solo había estado allí.

" Thermomix "

¡ Me he comprado una Thermomix 3.1!
Cuando la estaba sacando de la caja, mi hijo mayor me ha preguntado:
- Mamá, ¿ qué es eso?
Y yo le he dicho:
- Es un robot de cocina.
Él se ha callado y cuando la Thermomix estaba colocado en la encimera, se ha acercado y ha dicho:
- " Robot, quiero galletas de chocolate ".
Yo muy sorprendida he pensado:
- ¡ Venga, vale !.
Me he acercado también y he dicho:
- Robot, quiero la comida preparada todos los días a las 14,00 h .
Pero la Thermomix no ha hecho nada.
" Creo que me tendré que leer el manual de instrucciones, para ver como va esto ".

Definición de Tonalín.

Tonalín: ácido conjugado linileico ( CLA ), dicen que tiene propiedades adelgazantes y para regular el colesterol, prevenir arteriosclorosis y diabetes tipo II, también lo llaman Omega 6.

El poder de la sugestión.

"¡ He perdido peso! ¡¡Claro tomo la leche con Tonalín.!!".
Es casi seguro que es por eso, que caminar todos los días una media de 8 km, no comer casi nada, beber más agua que un pez y solo oler los hidratos de carbono, los dulces, las chuches y los helados, no tiene nada que ver con mi perdida de peso.
Porque claro, si el Tonalín de la leche no es el que me hace perder peso, mejor dejo de comparlo, que a tres euros el litro, creo que la vaca y su dueño pueden vivir como reyes en un palacio. Y yo además de perder peso estoy perdiendo volumen, en mi monedero claro.
El poder de la sugestión no hay nada mejor.
Basta que te digan que con el famoso Tonalín pierdo peso para que se produzca el milagro. Qué me digan que comprando ese coche voy a ligar más que el tío del anuncio, que si compro ese detergente la ropa se va a lavar sola. Para que me lo crea. ¿Qué pasaría si no hubiera anuncios? ¿Qué compraríamos?

"Que dificil es"

 "Qué dificil es ser madre, mujer trabajadora, amiga de los amigos, amante esposa, ama de casa y encima estar buena"
Es algo que siempre me ha sorprendido, esas mujeres que son perfectas en todo:
- Los niños más educados y más limpios del parque.
- Las amigas perfectas como ellas.
- Unos maridos que quitan el hipo.
- Unas casas maravillosas.
- Y encima están buenas.
¿ Qué día falté a clase qué me perdí esa lección?
No las tengo envidia, que quede claro, me llaman la atención.
Yo soy una simple mortal.
Tengo hijos que no dicen palabrotas, las deletrean, ellos dicen que eso no es insultar del todo.
Cuando volvemos a casa, toda la suciedad de la Comarca vuelve con ellos en su ropa.
Tenemos un pase vip para todas las urgencias del pais y parte del extranjero.
Y hay que estar constantemente amenazandolos sin televisión, bueno sin Clan, que es lo único que ven para que se comporten como seres medianamente normales y no como dos boxeadores en pleno combate.
En cuanto al trabajo, de cual quereis que hable, del de casa o del de fuera? Me encanta, pero hay que hacerlo, y cansa, no todos los días estás de humor para aguantar todo lo que pasa.
Los amigos, los tengo de todos los gustos y colores.
Tengo amigos a los que veo todos los días, que adoro y aprecio.
Otros que son igual de queridos y veo menos.
También tengo amigos que no veo en años y continuan siendo mis amigos.
Y otros que para que quiero enemigos, si los tengo a ellos?.
Amante esposa, los años no pasan sin dejar huella, y una no es lo que era, es increible que yo haya dicho "que la cama se ha hecho para dormir".
Lo de ama de casa, jejeje, si encontrase al genio de la lámpara mi primer deseo sería una criada que me atendiese las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año. Con eso queda claro lo que me gusta la casa.
El último de mis puntos, lo de estar buena, tiene una juntificación en mi caso, "el no estarlo, quiero decir".
Yo sufro una enfermedad algo común entre las mujeres de mi edad, que es " sentir los efectos de la gravedad".
Mi cuerpo tiene tendencia a sentir esos efectos y por ello en vez de mantenerse firme, "se cae todo".
Pero todo esto parece que no afecta a determinadas mujeres, que se levantan por las mañanas perfectamente maquilladas, no tienen un defecto y todo parece que les va a las mil maravillas. ¿ O no?
¿ Y si en realidad la mujer perfecta soy yo?.

"Estoy a dieta"

Más que estoy a diete, podría decir que vivo a dieta, porque lo mio con la bascula es un combate a muerte, donde solo hay una ganadora o perdedora, siempre yo.
Ella un ser inerte se limita a darme la noticia, esa temida noticia, a veces odiada , la deseada, la única que quiero y espero siempre, cada vez que me subo, que he perdido peso.
Una frase tan simple, tan poco complicada y que sin embargo implica tantas lágrimas que al final resulta casi odiosa.
Vivir a diete, es un sufrimiento, una agonia, una tortura que solo los glotones, los golosos o los que todo les gusta entienden y comprenden.
Vivir en una sociedad en la que "comer es un placer", las mejores reuniones son frente a una mesa llena de manjares, todas las fiestas y celebraciones van unidas a una comilona, hacen que la persona que está a dieta viva enjaulada y atormentada.
Con la conciencia dividida entre  integrarse en el grupo y mañana será otro día, o por el contrario sacrificarse y no caer en la tentación.
Si me integro, me divierto y lo paso bien, lo inmediato será un momento agradable, lleno de risas y diversión, pero después llegará el bajón, pero el bajón emocional claro, cuando la odiada bascula nos de las noticias que ya sabemos, las temidas, las peores, que otra vez hemos engordado, que la ropa no nos sirve, que tenemos una talla más.
Si me sacrifico y como solo lo permitido, la gente te mira mal, te dicen frases como:
- " vamos mujer que no es para tanto "
- " un día es un día "
Y frases por ese estilo, que en vez de reconfortarte te hacen sentir peor, da la impresión de que una flecha luminosa te está señalando en lo alto de la cabeza.
Lo bueno del sacrificio es el resultado, el bajar de peso, que la ropa te queda mejor, ya no tienes incrustado el flotador de los niños alrededor de la cintura.
Y desconcertantemente, increiblemente, todos los que días antes te han dicho "que un día es un día" y cosas por el estilo, hoy te dicen:
- " que bien lo llevas"
- " que facilmente pierdes peso".
Y entonces es cuando piensas: " La próxima vez que me diga que coma algo se lo meto por la boca y hago que se atragante".