Dicen que el culo de Jennifer López está asegurado en 4,5 millones de dólares.
¿Y qué tiene su culo qué no tenga el mio?
Porque si es por volumen, seguro que yo tengo más, si es por carne, sin duda la gano, y en lo demás, es de suponer que tenemos lo mismo, supongo!!, no creo que tenga algo diferente? y si es así que nos lo digan que yo quiero tener un culo de 4,5 millones de Dólares.
Sería interesante ir al banco a pedir un crédito y cuando te pregunten por el aval le saltas, aahh, sii!! presento mi culo, que es como el de la Jennifer López.
A ver si se atreven a decirme que no, eso tiene que ser más fiable que presentar la nómina de un funcionario, que tal y como están las cosas esas cada vez cuentan menos, y lo sé de buena tinta.
Pero tener un culo de ese valor te tiene que complicar mucho la vida, pondré varios ejemplos:
*Estas con el churri en pleno... y se le van las manos al dichoso c..., y claro no puedes evitarlo, saltas,
-" cariño, te has lavado las manos??
- las tendrás hidratadas?? que luego se me reseca la piel"
* Te compras la ropa, pero qué ropa? algo que sea digno de tu super c...,
* qué comes?? que no le afecte.
*Dónde te sientas cuando sales con los amigos?? cuándo vas a los toros??, hay algún asiento con el suficiente nivel??
Muchas complicaciones por un culo, que encima no me puedo ni ver, porque es difícil verse el culo e incluso yo diría que doloroso, casi que prefiero quedarme con mi culazo sin asegurar, que me deja comer lo que me gusta, sentarme en cualquier sitio, ponerme la ropa de los mercadillos y total en los bancos ya no dan créditos.
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Nido de golondrinas en la puerta del almacén de la piscina a la que vamos.
Eso de tener un culo de ese valor debe de ser un "sin vivir". Imagínate, le haces un bocata de nocilla a los mellizos para la merienda y te chupas los restos del cuchillo de untar... "madre, mía, de ésto no doy parte al seguro porque seguro que me suben la prima"; sales una noche a una gala supermegapija y te ofrecen un delicioso cócktail (como mola acentuar en inglés, jeje) de champagne y berberechos o lo que sea que beban en esas ocasiones y dices, "no, gracias, que las burbujas me van a salir por un puñados de dólares más al mes en el seguro del culo", "te tomas un jarabe para la tos, que tienen más azúcar que una plantación de caña, y piensas, "casi es mejor toser para que el culo rebote y haga un efecto parecido a la "Vibro-Power" y así se ponga más durito que una lápida de cementerio"... En fin, que yo también me quedo con mi culo modelo "dehesa Extemeña" que me deja ser una madre que se come las sobras de sus hijos, se toma una caña muy de vez en cuando y se bebe el jarabe de la tos de sus hijos.
ResponderEliminarJajaja, no paro de reír. Yo encuentro sorprendente este culo asegurado, eso es tener la autoestima algo sobrevalorada, jaja.
ResponderEliminarSaludos.
jijiji pues te garantizo que a mi me tendrían que pagar una fortuna por el mío, por el tamaño, no por lo estupendo, bsss
EliminarSin verlos (ni catarlos, para mi desgracia), sé de seguro que los vuestros valen cinco veces más que el de esa bobalicona que todo lo arregla a base de cheque (es lo que tiene el venir del arroyo y no haberlo asumido aún). No os apesadumbréis, que en calidad le dais mil vueltas :)
ResponderEliminargracias guapo !!! bss
Eliminarese culito de jenifer se le comería yo enterito a bocados
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