domingo, 27 de febrero de 2011

" Gadafi "

Ya me está tocando a mi las narices el señor Gadafi.

Mira que a mi la política internacional, la nacional o cualquier política me da igual, pero vamos que por los líos de un jefe de estado de un país que está en el culo del mundo me reduzcan a mi el límite de velocidad en la autovía a 110 km/h, pues eso ya me parece el colmo de los colmos.

Que parece que estamos a la que salta, que estornudan los chinos y suben el precio del arroz, que los americanos se limpian los mocos, pues nos acojonan con el almacenamiento de legumbre.

Y es que ultimamente, a los del gobierno les han entrado unos complejos de Madres protectoras que no hay quien los aguante.

1º Nos dan la brasa con lo de 5 al día, ( 5 frutas y verduras, no creáis que otra cosa).
2º Prohibe los botellones en la calle, ( que yo ya no los hago, pero por si acaso ).
3º Nos prohibe fumar en los lugares públicos ( que no fumo, pero me jode que lo impidan ).
4º Nos limitan la velocidad a 110 km/h. ( esa si que me cabrea ).

A este paso acaban imponiendo el toque de queda en las calles y limitando las horas de utilización de la luz eléctrica, o impidiéndome encender el brasero y obligando a las parejas a achucharse para entrar en calor.

Ah!! y encima dicen que no van a quitar puntos si el radar salta a tu paso, pero de la multa no te libra ni Dios.

Bueno pues por esa regla de tres hago el siguiente cálculo:


Lo que no me voy a gastar en gasoil ya que no va a subir su precio, me lo gasto en multas, que según dicen ese dinero lo invierten en infraestructuras en las carreteras y así puedo ir más deprisa.

http://www.motor.es/noticias/el-limite-a-110-kmh-no-afectara-al-carne-por-puntos-segun-rubalcaba.php

viernes, 25 de febrero de 2011

" Grrrr "


Este correo me lo ha enviado una amiga y a veces la realidad supera a la ficción. Lo único bueno de las peleas es hacer las paces luego.



SI QUIERES PELEA...TOMA




Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: 

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió: 

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó... 

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: 

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..." 

El marido le contesta: 

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." 

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? 

El marido le contesta: 

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." 



Y, entonces, la riña comenzó... 

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. 

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: 

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" 

Ella le contesta: 

"Si, mis suegros..." 



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. 


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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Y, entonces, la pelea comenzó....


Pero vamos que esto es solo para reírse, que mejor disfrutar del fin de semana y reírnos que es más sano, bssss para tod@s

miércoles, 23 de febrero de 2011

" Corazón, corazón "



Hay un programa en la tele desde hace muchos años que se llama como ese músculo que si se para nos morimos.

Mira que el programa es tonto, insustancial, trivial, soso, pues me lo trago todos los días, ( todos los días que consigo quitar el mando a mis hijos y subir el volumen hasta los limites, que lo de leer los labios aun no lo he perfeccionado ).

El caso es que hoy milagrosamente he podido escuchar los comentarios de la periodista mientras presentaban un libro y creía que regurgitaba el puré de puerros y el tomate que han compuesto mi menú de medio día.

La cosa era más o menos así:

Uno que por haber nacido el ch*ch* de una, ya es famoso.

Y que parece ser que ha comprado un título universitario vete a saber en que universidad, le hacía una entrevista a su hermano que salio del mismo ch*ch*.

Y claro a partir de esa entrevista 200 páginas de un libro.

Con frases como:

- " mi hermano es un yonki de la vida "
- " a la persona que más quiere en este mundo es su hija "

Vamos temas trascendentales y por los que estoy dispuesta a pagar la friolera de 25 e y tener el libro en la mesilla de mi dormitorio en vez de la Biblia.

Por lo que la periodista decía y como lo decía, se veía que era la ilusión de su vida.

Hacer cinco o seis años de estudios universitarios, pelearse con cientos para conseguir ese puesto de trabajo y tener seguramente un sueldo de mi euros.

Vamos un chollo de vida!!!

 Para terminar comentando estas cosas y en la televisión nacional.

Claro que los otros temas que trataban en el programa eran poco más o menos, un futbolista que hace más de modelo que de jugador y que le ha quitado la novia a otro.

Y por fin se habían hecho una foto agarrados de la mano, por la que se iba a pagar la friolera de (... mil euros ) vamos más que el presupuesto en educación de nuestra amada Comunidad Autónoma.

Pues eso, que el programa tiene miga, que los temas van de mal en peor, pero con todo y con eso me los trago, y no queda ahí la cosa, que cuando voy a la peluquería, ultimamente menos de lo que mi peluquero quisiera, pues cuando voy, dejo en el bolso el libro que me esté leyendo, que da igual si están a punto de confesar donde está el cáliz de fuego, la gruta escondida o el asesino de la reina, zas! me engancho a las revista del corazón y voy mirando santos, que leerlas ya sería demasiada tortura.

Hay una en concreto que tira a matar en sus artículos, además de poner junto a cada nombre la edad, ejemplo, Lucía (39) por poner cualquier nombre, pues además de eso, ponen flechas, señalando defectos, arrugas, celulítis, bragas blancas que se marcan en el chandal, pelos del bigote en caras femeninas, ese tipo de cosas, que todas las mortales sufrimos alguna vez, y que los de esa revista se dedican a hacernos inolvidables.

Pues eso, que a mi la vida del papel cuché, me da igual, o no, porque si me diera igual en vez de ver ese programa pondría la radio, o un documental de la 2, y en vez de ver los años y las patas de gallo de las famosas en la pelu, me terminaría en libro que no me leo, que paseo de un lado a otro, dentro del bolso, que como un día me intenten robar les voy a dar un bolsazo que voy a parecer la 7 dedos, la madre de la Tamara, que luego se cambio el nombre por problemas legales con otra Tamara que era folclórica y ahora es como Price, que tampoco tiene nombre, pero tiene símbolo.

O me pareceré a la Duquesa de cuando amanece, y contestaré con lengua de trapo masticando chicle a las preguntas insustanciales de los mileuristas del programa:

- Duquesa, duquesa, está usted enamorada??
- Ay , ay, queee preguntaaaas, meee haseeee, cómo no voy a estarrr enamoráaaa de este yoguríiii qué podíia ser mi nietoooo??



martes, 22 de febrero de 2011

" Miedo "

                                                      Corría y corría mientras lloraba,
                                                      pero sus miedos no se alejaban.

                                                      Vivía en un laberinto de miedos,
de lágrimas, de dudas, de angustias.

Corría y corría mientras lloraba,
cuanto más corría, más se apenaba.

Era su vida un huracán, un tornado,
una elipse sin principio ni final.

Corría y corría mientras lloraba,
y notaba como se ahogaba.

                                                     Sus manos levantaba pero nadie la ayudaba,
                                                     su voz se agotaba, su grito se apagaba.

                                                     Corría y corría mientras lloraba,
                                                     y sentía que todo se acababa.

" Urelio "

Urelio es el vecino de unos amigos míos, es un señor mayor, que vive solo otra vez, y que ha tenido que empezar a hacer cosas que no hacía antes, ( a lo mejor por eso vive solo otra vez ).

El caso es que hace unos días, mis amigos pasaron frente a su casa y Urelio, estaba con la fregona en mano, muy afanado, plis, plas, plis, plas, dale que te pego, y mi amiga pensó:

- Mira que bien, Urelio está un domingo por la mañana limpiando la puerta de la cochera.
 hasta que AAAAAAAAAAAHHHH!!!!!
Lo que hacía era limpiar la tabla jamonera con la fregona del suelo.

Madre mía !!! si hace eso en público, qué hará en privado???

Si limpia la jamonera en la puerta de la cochera con la fregona del suelo?? No quiero ni pensar que hará en el baño??
O cómo tendrá las sábanas de la cama?? Esas seguro que se mantienen solas de pie.

Yo para eso de la limpieza soy un tanto especial, supongo que como todo el mundo, pero a mi no se me ocurrió otra cosa que limpiar la parrilla después de usarla un año en el campo con fairi, kh7 y estropajo, tardé horas pero quedó reluciente, como nueva, luego me enteré de que las parrillas del campo NO SE FRIEGAN, ya lo sé para la próxima vez.

El caso es que guarradas en la limpieza las hay y muchas veces no nos enteramos, pero Dios Mio, que asco cuando nos enteramos!!!!!

Una vez hice un viaje, de esos que haces una vez en la vida, bueno o dos veces, o tres, depende de las veces que digas " si quiero " y para organizar el viaje, hice algo que NO SE DEBE HACER, hice caso a alguien que ya había estado allí, sin pareja, y me recomendó un hotelito muy bucólico y romantico.

Definiciones:

Hotelito: Pequeño.
Bucólico: No es nuevo, no es moderno.
Romántico: No te fijas en lo que hay porque estás enamorado.

Pues eso, un hotelito bucólico y romántico en el centro de una famosa ciudad.

Cuando llegamos al hotelito, di tal grito de terror que creía que iba a venir la policia a ver que pasaba, y la única frases que era capaz de repetir una y otra vez era:

-  yo aquí no me quedo, yo aquí no me quedo.

El hotelito era viejo, sucio, cutre, siempre digo que el recepcionista había quitado la cinta amarilla y las marcas del cadáver cinco minutos antes de que nosotros llegáramos a la puerta.

- Después de unas horas, y varias tilas, nos alojamos en otro hotelazo, mega moderno y de convenciones.

Definiciones:


Hotelazo: 5 * por lo menos.
Mega moderno. Con dos pedazo camas, un baño enorme.
Convenciones: Televisión por cable, teléfono en el baño, agua caliente, y limpio, muy limpio.


Pues eso que lo de la limpieza es un concepto relativo, abstracto, difícil de unificar criterios.

Lo que para unos está reluciente, para otros es una pocilga.

El caso es que hay gente que  tiene el listón de la limpieza muy, muy, muy bajo y vive en lugares a los que ellos mismos demoninan pisótano, cochiquera y nombre por el estilo.

Y eso en cuanto a lo limpieza de lo que nos rodea, que en la limpieza personal eso ya es otra historia.

Como me molestan esos tufillos que desprenden algunos que pasan junto a nosotros, ese olorcillo que dejan en el ascensor al salir, una mezcla de pies, pelo sucio, tabaco, sudor de una semana sin duchar por lo menos, puagggggggggg, es como entrar de golpe en un gimnasio.

Pero es que la gente no se huele?? que creen que ese aroma es algo natural, algo agradable??.

Pues eso, que o yo soy una tiquismiki, o hay gente " mu " guarra por el mundo, que parece que tiene intolerancia al agua, con lo agustito que te quedas después de una buena ducha.

Algún día os contaré mis rutinas en la ducha y los treinta productos que yo utilizo a diario en mi aseo personal.

Me voy a la ducha.

viernes, 18 de febrero de 2011

" El árbol "

El árbol se mecía con el viento.

En sus ramas no había hojas,
 solo sueños.

El árbol de los sueños traía esperanzas,
alegrías, deseos, añoranzas.


Cuando el viento lo movía,
los sueños volaban.

Sus ramas se agitaban y la gente soñaba.

Soñaban con vidas sin penas, con noches serenas,
con días de paz, con futuros.

El árbol de los sueños se movía con el viento.

" Despertar "

  
                                                              
     Una sonrisa ilumina su cara 
     cada mañana.


     Un ¡ Buenos días !
     para comenzar la jornada.


     Una ilusión, una esperanza,
     una caricia, una mirada.


     Son sentimientos, son alegrías,
     es lo que siente una persona enamorada.





jueves, 17 de febrero de 2011

" Bolas "

Ultimamente leo una página de facebook, en la que a partir de una frase, se quejan de todo lo que les molesta.

La frase es : Se me hace bola.

Algo así como me molesta que..., no puedo tragar con..., 

Bueno pues hoy en el trabajo se me ha hecho una bola enorme, un bolón, un pedrusco, una losa, la actitud de determinados padres, la pasividad, el mal estar, el mal ser, el pasar de.

Quizás suene a Nazi, pero tenían que pedir un carnet para ser padres.

C*ñ* que pedimos carnet para conducir, para pescar, para cazar, para manipular alimentos y sin embargo 
cualquier pringao, cualquier matao, cualquier cabrón ( hablo en masculino, pero me refiero a ambos sexos, que en este tema no hay distinciones ), pues eso que cualquiera  que puede echar un mal polvo puede ser padre o madre.

¿ Y quién sufre ? Pues el ser indefenso que nace, sin poder evitarlo, que para bien o para mal los padres no se eligen por suerte para unos y desgracia para otros.

Yo no entiendo a los padres que les dices que sus hijos pueden tener un problema y encima se enfadan.

Que les regalas los libros y los pierden o los rompen.

Que jamás, jamás, jamás van a una reunión, ni saben que hacen sus hijos en el cole, ni firman las notas, ni contestan a una.

No entiendo a los padres que llevan a sus hijos con la ropa, los zapatos rotos, sin cartera, sin abrigo, pero no se les cae el cigarro de la boca.

Pero tampoco entiendo a los que los súperprotegen, los miman hasta más no poder, se lo consienten todo.

¿ Acaso se quiere menos a un hijo, si no se le compra todo ?

Una vez me dijo una madre que solo tenía un hijo, que ella no iba a tener más para no tener que repartir el amor entre ellos.

Pues yo tengo dos y los quiero igual, ni más ni menos, igual y aun me sobra para otros a los que no quiere nadie.

Y los grito y los castigo y los compro cosas y me preocupo por sus tareas, sin hacérselas, " ojo " que son ellos los que las tienen que hacer y yo controlar que las hagan, permitirles ser autónomos y maduros.

Jo que se me ve el plumero, que soy seño por vocación, con devoción, que me encanta mi trabajo, pero que es eso trabajo, que ser padre es algo más que dar el apellido y elegir un nombre para el churumbel.

Que ser padres es:

- un compromiso, 
- una obligación, 
- un deber, 
- un querer, 
- un poder, 
- un amar, 
- un dar, 
- un recibir, 
- una vida, 
- un futuro, 
- un presente, 
- un pasado, 
- una esperanza, 
- una ilusión.

Que ser padres puede, debe ser lo mejor que hagamos en nuestra vida, que no tiene marcha atrás, ni pausa, solo pay.

" No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegidos por un padre/madres " ( Sigmund Freud ).


miércoles, 16 de febrero de 2011

" Mi tesoro "


Quién tiene un amigo tiene un tesoro.

Y un día de juerga.
Y alguien con quien ir al cine.
Y alguien que se quede con los críos si tú no puedes.
Y alguien a quien pedirle un favor.
Y alguien a quien pedirle dinero, que te lo deje ya es otra cosa.
Y un sofocón, porque si no discutes con los amigos con quién lo vas a hacer?? Con el vecino? Con tu jefe??
No, que no es lo mismo, los amigos son eso, los hermanos pero sin selección natural, los amigos son los elegidos, los de confianza, los de verdad.

Si un amigo/a me dice, me hace algo que no me gusta, se lo digo, porque si me callo, creo rebaba, y luego patino y a mi las aguas turbias no me gustan, las prefiero cristalinas.

Y si él/ ella no lo comprende, que no digo que no se enfade, que a nadie nos gusta que nos lean la cartilla, pues eso que si no comprende mis reproches, pues entonces a lo mejor no somos tan amigos como yo creía, o necesitamos reflexionar sobre ello.

Pero yo creo que los amigos que tengo si son capaces de decirme las cosas que hago mal, que molestan, que ofende, que cabrean y por eso aceptan mis reproches, que seguramente serán por autenticas tonterías.

Porque de la hipoteca discuto con el banco.

De la póliza del seguro con una teleoperadora.

De la nómina con mi jefe, bueno yo no.

De la cita del médico, con otra teleoperadora.

De los megas, gigas o como se diga lo de Internet, con otra teleoperadora.

Joer, mira mejor no discuto con nadie conocido, y si un día me enfado cojo el teléfono y marco el 1004, el 118... y me desahogo, que seguro que hay un número para desahogarte de los cabreos, vamos como que lo voy a buscar y en otra entrada os lo pongo y esas pobres ya están acostumbradas a oír autenticas barbaridades y no creo que les pille de sorpresas y a los/as amigas las cuido, las conservo como un tesoro. 


         " Mi tesoro "

martes, 15 de febrero de 2011

" Más de Tíos "

 Esto me lo ha enviado otro buen amigo, jajajajajaja, tío que quede claro.


ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
Perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando t me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él, Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
  

Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir. Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí, con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño. Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: Tanta perfección no es normal
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería…

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
A ver, la nacionalidad la tiene...


Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco, a quien debería ligarse es al director.

Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
Huy... ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ...

lunes, 14 de febrero de 2011

"" tíos """

 ESTO ME LO HA ENVIADO UN AMIGO, JIJIJI, ME ENCANTA


POR QUÉ LOS HOMBRES SON  TAAAANNN FELICES:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo  tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

 o casi todo............

Sin comentarios, lo dice todo.

domingo, 13 de febrero de 2011

" San... "


San Valentín, vaya día Ñoño, ñoño, ñoño.

Si regalas algo y no te regalan se te pone cara de idiota y empiezas a pensar, uyuyuuy!!

-  se ha olvidado ??
- no quiere haceme un regalo ??

Y tonterías por el estilo.

Si no haces regalo y te lo hacen, pues igual, ufff.


- tenía que haber comprado esa cosa inútil y cara que vi el otro día.
- con una colonia habría quedado de maravilla.

Claro que si regalas y te regalan, como es San Valentín pues nunca regalas algo práctico, como una muda de algodón, o unos calcetines calentitos y regalas unos calzoncillos con corazoncito o una braguitas súper incómodas que jamás, jamás, jamás te pondrás un día normal, que siempre piensas:

-  jodor, que si me pongo malo y tengo que ir a urgencias a ver como lo explico.

Que yo una mañana me torcí un tobillo y tuve la mala suerte de haber decidido esa mañana ponerme unos patucos azules de punto en vez de unos calcetines y las miradas y las risitas de las enfermeras se escuchaban en la camilla en la que yo estaba.

Claro que la otra opción es hablar y decidir en pareja con una frase como:

- Cari eso de San Valentín es una tontada del Corte Inglés, no nos regalamos nada verdad??


- No, no, cari, eso es una tontería.


La conversación queda así y entonces, nosotras pensamos:

- Jijijiji, que bien, verás que sorpresa me da, ese anillo que vimos en el escaparate el otro día y yo no paré de decir CUANTO ME GUSTABA.


- O ese perfume tan caro que se me terminó hace meses.

Y ese día no te regala nada y grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pero la cosa puede ser peor, puede que pienses que le gustas a alguien y ese día estés esperando un ramo de Rosas ( a mi no me las han regalado nunca en San Valentín, será porque todos saben que soy alérgica al polen y no querían dañar mi salud ).

Bueno pues eso todo el día en la ventana pensando:

- vendrá el ramo por la mañana?
- por la tarde?
 - no viene??

joer piensas:

-  yo creía que le gustaba a ese?

Y lo peor, lo peor, lo peor que te puede pasar es que te llegue un regalo de un pobrecito infeliz que no te guste, que crea tener esperanzas,

 jo y entonces que haces???

Pues eso que el día de San Valentín es un día en el que el 99,99% de la población se acuesta solo o en un rincón de la cama, cabreado, enfadado, desilusionado o todo a la vez.

Y al año siguiente otra vez a empezar.

viernes, 11 de febrero de 2011

" Botox "

" Señor me arrepiento del botox, de la rinoplastia, la liposucción, la reducción de abdomen, el levantamiento de culo, el alzado de tetas, la reducción de papada, el inflado de labios, achinamiento de mis ojos, separación de los paletos ( la última moda ), separación del lóbulo de la oreja de la cara, ( más sexy ), del láser completo, los uva, los baños de oro, chocolate, leche de burra...


Señor me arrepiento de todo!!!!


 Pero que buenorra me he quedado !!!  


Algo así es lo que ha querido decir la Kidman en una entrevista publicada en El País.

Pues mira por dónde yo no puedo arrepentirme, que no me lo he hecho. ( y se me nota eh!! )

Dice la Kidman que no está contenta con lo que ha hecho, que se arrepiente de ello, claro ahora,  que cuando  por la alfombra roja, verde, azul o morada, parece que se ha tragado la escoba y que tiene un rictud en la cara que la impide expresarse.

Que va a crear un trauma a sus hijos porque no van a saber de que va, cuando hable con ellos?

No ves, en eso los míos ( mis hijos ), salen ganando, que saben que cuando se me empieza a hinchar las venas del cuello y las arrugas de mi cara se agudizan, una de dos:

- o me va a dar un derrame en unos segundos
- o estoy muy, muy, muy enfadada.

Los directores de cine dicen que no encuentran actrices que sean expresivas en un primer plano, ¡ c*ñ*, pues aquí estoy yo o cualquier mujer normal, de las que se ven en el supermercado!!

Ese sale poco a las calles, a las calles de los seres que envejecemos quiero decir, ese no sabe que la ley de vida, afecta al 99,99 % de la población.

Pero como el cine es soñar, pues te plantan a la kidman ( la he tomado con ella hoy ) de ama de casa con 5 hijos, sin recursos económicos y trabajando en el campo de sol a sol, ( sí, ya!! Seguro!! ).

O a la Charlize Theron, de minera, con la prole también y triste, porque como es alta, delgada y fea, nadie la quiere.

Joder, un poco de realismo, que a mi el cine de autor no es que me guste mucho, ( bueno nada ) pero el de ciencia ficción me cansa.

Veamos posibles candidatas que rechazaron ser las protagonistas por no tener tiempo ni para sorberse los mocos:

- " Australia ": Nicol kidman o ella.

- " Memorias de África ": Meryl Streep o ella.

- " Erin Brockovich ": Julia Roberts o ella.

- " Solo los tontos se enamoran ": Salma Hayek o ella.                                  


  Ala a pensar!!!!









jueves, 10 de febrero de 2011

" Manjar de Reyes y la dieta de Enero "



Bien, ha pasado más de un mes, ya no estamos en Enero, podemos hacer balance, de lo prometido y cumplido, de los planes de año nuevo, que yo siempre digo que hay que hacerlos antes de las copas o después del resacón, pero nunca durante, que luego no los cumplimos y nos deprimimos.

Vamos que por mucho que yo prometa entrar en una talla 36, pues va a ser que no!!!

Y lo del tabaco, hacer ejercicio, ser cordial, amable, ordenados, cariñosos, pues eso es de nacimiento, cada uno es como es y por mucho prometer...., uy no!!! que ese es otro dicho.

Pues eso que el día 31 de Diciembre, con la alegría del momento, las copas, la barriga llena,  pues nos creemos los reyes del mundo, capaces de llevar a cabo todo lo que nos propongamos y zas!! venga a prometer.

Yo este año prometí además de cosas reales, sinceras soñadas, pues prometí lo de siempre:

- no volver a fumar, bien, objetivo cumplido, jo eso es fácil, pero si ya no va a fumar nadie, dentro de poco será ilegal, inmoral, venga va!! vuelvo a fumar.

- Prometí leer más, ( grrrrrrrrr, sonido de concurso ) esa no la he cumplido, los días solo tienen 24 horas y ya no me queda tiempo.

- Perder peso, más peso, pero en eso me doy yo solita una de cal y una de arena, he aquí algunas de las recetas que he cocinado por si os apetecen, aún hay tiempo, podéis poneros a dieta y perder, unos cuantos, los justos para evitar el bañador faja.

                         Puré

Ingredientes: Pocos y todo verde, puerro, espinacas, calabacín, zanahoria, ( no es verde pero vale )

Coste: Depende, si lo haces y te lo comes, entonces el coste es alto,  pero satisfactorio, hay que comprar Mucha ropa nueva, pero si lo haces y no te lo comes el coste es caro y absurdo.

Elaboración: Muy fácil, todo a la olla, limpio y troceado, con poco aceite, sal, poca, agua, y dejar cocer, mucho rato, después a la batidora y listo para comer.

Nota, te deja las tripas un pelín vacías, hay que comer una cantidad considerable para no tener hambre en menos de media hora. Rico, rico no está, pero ayuda a entrar en una o dos tallas menos de la que se tienen.

                 Alcachofas.


Ingredientes: si son de bote, pues el bote de alcachofas, si son frescas pues alcachofas, agua,aceite y sal, podemos hacer un pequeño refrito de gambas o jamón serrano antes y después engañarlas con el sabor.

Coste: Poco, el jamón no hace falta que sea del bueno y las gambas pueden ser congeladas.

Elaboración: De bote se abre la lata, se rocían con vinagre y listas, frescas se lavan, se refríen primero las gambas y el jamón y luego con mucha agua se cuecen.
Lo peor de las alcachofas es que a la hora de comértelas pareces un conejo en la jaula.

             Batidos.


Ingredientes: Frutas y yogur de soja.

Coste: Pues caro, la fruta es cara y el yogur también.

Elaboración: Pelamos la fruta, abrimos el yogur y todo a la batidora, queda caldoso, batido y ya está la cena, no hay nada más de cena, ni postre ni nada, que quede claro.

Bueno pues de vez en cuando comiendo estas cosas, nos dará el apretón y nos cenaremos un pedazo bocadillo de chorizo con pan de verdad, mmmmmmmmmmm, que rico!!!! y qué pasa por eso? Nada, que al día siguiente en vez de 8 km de paseo nos hacemos 9 y ya está.



martes, 8 de febrero de 2011

" Madre "


Esta semana me ha ocurrido algo que como madre llevaba temiendo desde que el predictor dio positivo, la temida pregunta que se hace en el momento que menos te esperas, en mi caso fue mientras iba conduciendo, claro luego se producen accidentes de tráfico.

- Mamá, me dijeron mis hijos.
- Dime cielo?, dije yo, pensando que el tema iba sobre super - héroes, fútbol o cualquier deporte, que en eso no han salido a mi.
- Mamá, ¿ qué es follar ?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Dios Mio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué ha dicho??????? Pensé.

Y fue en ese momento en el que me transformé en Chiquito de la Calzada con un:

 ¿ Camorrrrrr ?

Como madre pensé, jodor que pase en el cole que no les explican estas cosas??

Y rápidamente reaccioné con un:

 Anda si la Seño soy yo!! 

Y siempre pienso: eso que se lo expliquen sus madres.

Total que ante la tesitura, conduciendo y sin un proyecto previo, mi respuesta fue:

" Eso hijos es una guarrería que hasta que no tengáis  por lo menos 30 años vosotros nada de nada "

Si, ya !! pensaba yo por dentro, mientras temía la reacción a mi respuesta.

Entonces ellos me contestaron ¡ A vale ! y cambiaron de tema como el que cambia de canal en la tele.

- Mamá qué es la mano de Dios??

Y yo por dentro dando saltos de alegría y gritando ¡ Bien, esa me la sé ! Que es de fútbol y se que va de Maradona y un mundial !

El tema se alargó, alargó, alagó, hasta que llegamos a nuestro destino y se les había olvidado la primera pregunta.

QUE DURO ES SER PADRES!!!

Os dejo aquí un enlace con frases curiosas, para irnos haciendo a la idea de lo que nos espera.


http://www.scribd.com/doc/7428964/Frases-Celebres-de-Ninos-2


  


lunes, 7 de febrero de 2011

" Labios "

Gastame los labios de tanto besarlos,
no pares ni un momento de dejar de amarlos.

Besalos mientras me dices que me amas.

Quierelos con ansia, con solo mirarlos,                                                      
son solo tuyos mi enamorado.

Gastame los labios de tanto besarlos,
no te canses nunca de desearlos.

Besalos mientras te digo cuanto te amo.

Quierelos y dime que estás enamorado.

domingo, 6 de febrero de 2011

" Idiomas "

Como soy una " Negá " para los idiomas, como solo hablo uno y no muy bien, bueno no, miento, el lenguaje de signos en el coche mientras conduzco, ese lo conozco muy bien y lo uso con frecuencia, que yo cuando me siento al volante, zas!!! Me transformo en Manolo, Benito, Rodolfo ( nombres varoniles ) con pelo en el pecho, con un vocabulario soez, más de chicos del polígono que de  " niña " de residencia religiosa, el dineral que se gastó mi madre para nada.

El caso es que quitando esos dos idiomas, los demás ni los hablo ni los entiendo muy bien y claro surgen los problemas.

Me quiero descargar, " he dicho yo eso ??" no, quiero escuchar una canción que he oído en la radio y de pasada dicen el título y el grupo, pero joer todo en inglés y rápido, rápido, rápido.

Y aquí estoy yo con mi teléfono, que ya forma parte de mi cuerpo, que si un día me lo quitan tendrá que ser en un quirófano y con anestesia general.

Pues eso, que voy y lo apunto rápidamente en la agenda de notas del teléfono, pero claro lo apunto como lo oigo, algo así  " Blac E P y la canción bon bon bon " y después intenta localizar la cancioncilla de los cojones , me acuerdo de ·" San Youtube " que ese lo inventó un tío listo y lo tenía que haber llamado " Páginas para inútiles y negáos en los idiomas " que vas y pones, " Blas E P, Bon Bon bon y sale la canción!!!

MILAGRO!!!!
ALELUYA!!!

Es increíble, bueno pues con las pelis, los libros, las marcas me pasa igual, que el otro día pensando nombre para la Peña dije:

- Nos podríamos llamar los Juan Nadie dicho en inglés?
- Cómo sé dice??

Y me miraron con cara de marciana y sonrisilla socarrona y me dijeron:

- " John Smith "

Joder!! Toda la vida diciendo ese nombre y no sabia lo que significaba.

Vamos que la peli " El señor y la señora Smith " Son el señor y la señora Nadie ??

Jo, pues suena fatal!!!

Como no entiendo las canciones pues me las invento y las tarareo en inglis, que es como yo hablo.

Ejemplo Lady Gaga a tope en el coche y yo diciendo:

Roman, roman, va you de men
aguayou lov agua che lever
ooo oooo

Letra de Musse:

 Hos Yve wa lo get away
cause y to que away.

Ahora me ha dado por traducir, bueno hablando con propiedad, por buscar las canciones con sustítulos y así me entero de lo que tarareo, que no es plan de ir cantando guarradas por la calle o en el coche, teniendo en cuenta que mis hijos hablan más inglés que yo, ( cosas muy fácil, creo que hasta los loros hablan más inglés que yo ).

Y que desilusión cuando traduces las canciones, que pena.

Mira que te haces ilusiones con la musiquilla, que piensas que hablan de amor verdadero, de paz, de armonía, de ilusiones, de sentimientos y te sale un tío cantando que la nevera está vacía, o una veinteañera que ha besado a una tía y la gusta, anda coño!!, lo que has hecho es salir del armario y nada más.

http://www.youtube.com/watch?v=8UTLg-epCqA

Por lo que he pensado que en vista del nivel en las canciones en inglés, pues voy a hacer yo una canción, También en Inglés.

Pero como no sé como poner la música, os hago un enlace y vosotros hacéis el resto:

http://www.youtube.com/watch?v=X9_n8jakvWU



Awakening

 I get up in the mornings flood of sleeps.
 The mirror says to me, shouts, his that makes me a rinoplástia.
 I do not have coffee again
 And to the station I will have to return.
 The work has me amargá, I need vacations already!!!
 This life is a shit to seeing if I touch the lottery and I change it already!!
 An island would buy me,
 Flood of maromos would be.
 He would invite my friends
 And he would say to the uncles
 - Put on cheeks or hereabouts you do not happen.

Arrevoire  ( que es algo así como adios en francés )

viernes, 4 de febrero de 2011

" Mariposas "




Eran unos labios unidos.
unos abrazos fundidos.

Eran mariposas en su cuerpo,
revoloteando sin parar.

Eran sentimientos,
siempre añorados.

Eran dos amantes, 
dos amados.

Eran dos enamorados,
que nunca se habían besado.

La verdad es que no sabia como expresar esa sensación, de mariposas revoloteando en el estómago, cuando das ese primer beso y que después desaparece, que no vuelve.

Que no quiero decir que no te gusten los demás, pero que el primer beso que se da a la persona amada, es especial, es único, es diferente, es Mágico.

A mi me recuerda, me parecen eso, mariposas, quizás sea una romántica, una ñoña, una ilusa.

Pero qué hay más bonito que el amor??

Compartir sentimientos, demostrar nuestro afecto, vivir ese momento, ese beso, el primer beso, el que nunca se olvida, el que siempre recuerdas, el que te hace reír, soñar, seguir.








miércoles, 2 de febrero de 2011

" Crisis "

Madre Mía, solo con decir la palabra " Crisis " ya me entra un nudo en el estómago, me entran ganas de meter bajo el colchón los cinco euros que tengo en la caja de ahorros, otra palabra maldita ultimamente y empezar a comer patatas viudas y a sacar del armario la ropa que no me pongo hace años.

Esto de la crisis ya no es un problema mundial, es un estado mental.

Que he estado mirando la ropa de la nueva temporada y toda es recatada, colores neutro, tapaditas hasta las cejas, vamos que volvemos a los años 50, ( jo para lo que he quedado yo hablando de moda ) yo que hace años cuando salia de marcha pensaba:
- qué me pongo los vaqueros o los vaqueros?
- la camisa unixes azul, blanca o negra?
- y de zapatos? En eso no había duda, las Martens.

El caso es que con esto de la crisis a mi me ha dado por mirar en los armarios de la cochera y las botas han aparecido por allí, que a mi la ropa no se me estropea, yo me la dejo de poner por dos razones muy simples, o no entro en ella o me queda enorme.

Mientras colocaba todo, he puesto la radio, los 40 principales y que pasada, la crisis también afecta a la música, " La Lambada " estaban poniendo la Lambada, pero si eso es más viejo que ir al wc, ( dicho finamente), ya sé yo por que lo del canon digital, para poder comer los pobre, que la crisis les ha bloqueado la inspiración y no son capaces de inventarse nada, que para volver a sacar la lambada, muy bloqueados tienen que estar.

Esto de la crisis afecta a todos los campos de trabajo, que ayer en la carretera estaban unos obreros arreglando los desperfectos ocasionados por unos descerebraos que se habían empotrado contra los laterales de un puente y en vez de haber un pobre currito con el banderín y la señal de stop o pase, habían puesto un semáforo que parecía de juguete, y así se ahorran un sueldo.

Vamos que encima de que el trabajo está fatal, de que pagan poco, de que la edad de comenzar a trabajar es cada vez más tarde, a este paso, con la nueva ley de jubilación, a los 80 estaremos trabajando, o buscando trabajo vete a saber.

Pues eso que no me gusta nada este estado mental, esta crisis, este agobio cada vez que llega las facturas a casa, cada vez que me paso del número de cafés asignados por días, cada vez que gasto un poco más de la cuenta.

Y me afectan, que me he pasado tres días pensando en como escribir esto, yo también tenía bloqueo mental, o sería agotamiento general, por colocar el armario de la cochera, o las dos cosas???

" Volar "

¡¡¡ Como me gustaría volar !!!


Viajar a tus sueños,
sobrevolar tus pensamientos,
ver lo que tú ves,
hacer lo que tú haces.


¡¡¡ Como me gustaría volar !!!
                                                                                                             
Acercarme a ti,
estar a tu lado,
soñar con tus sueños, 
conocer tus deseos.


¡¡¡ Como me gustaría volar !!!


Contigo a mi lado
agarrados de la mano,
en un gran abrazo, 
siempre a tu lado.