martes, 30 de noviembre de 2010

" La Vida "

La semana pasada se habló mucho del alzheimer, de las personas famosas que han sufrido esa enfermedad, de la perdida de los recuerdos, del olvido en el que viven.

Además de esas personas famosas, hay muchos anónimos, que nunca han salido en la tele, ni en la prensa, pero que para nosotros son muy importantes y que nos han olvidado o peor aun sus recuerdos han variado, ya no nos recuerdan con cariño, ya no somos sus nietos, sus hijos, su familia.

Viven en mundos atormentados, con intrigas, con rencores, con miedos, que por mucho que intentemos solucionar no conseguimos alejar de sus pensamientos.

¿ Es esto vivir ?

Cuando hablamos de los años que ha vivido una persona, tenemos que contar estos años, o se para la cuenta en el momento en el que la memoria los recuerdos, las ilusiones, dejaron de formar parte de su día a día?

Qué puede haber más triste que olvidar:
- el primer te quiero.
- los años de amor, de ilusiones, de alegrías.
- las primeras pataditas de tu hijo en la tripa.
- su primer llanto.
- el primer día de trabajo.
- el primer sueldo.
- los amigos del alma.
- las batallas ganadas y las perdidas.

¿ Quién puede decir que está vivo si no recuerda su vida ?

Con el tiempo las personas vivimos más, antes el que llegaba a los 60 era un anciano.

Ahora estás en edad laboral, eres un miembro activo de la sociedad. Si te mueres antes de los 90 parece que te has perdido algo.

Pero yo prefiero morirme a los 60, bueno a los 80, que si por llegar a los 100 los últimos años de mi vida los voy a pasar en una nube, en un nubarrón, en una tormenta, en un huracán.

Prefiero irme cuando la brisa acaricie mi cara, cuando recuerde con mariposas revoloteando en mi estómago el primer beso.

Cuando aún pueda llorar el recordar con cariño a los que no están.

Cuando una tarde en la mesa camilla se llene de risas y de charla hablando de las batallitas pasadas.

Es así como quiero que sean mis últimos días, viviendo, hablando, amando, soñando.

" Intuición "

¡¡ Qué buena es la intuición cuando acierta, pero Joder en que líos te mete cuando falla !!

Que seguro que nos ha pasado a todos, o no.

Yo siempre que conozco a alguien pienso que le voy a caer mal, que no le gusto, no físicamente, que eso es otra, sino mentalmente, que le desagrado como persona, vamos que si a mi me presentaran a mi misma, me caería mal.

Y no se porque hago esto, pero siempre lo hago.

Mi intuición también suele fallar y mucho en otras ocasiones, cuando llamo por teléfono y no me devuelven la llamada, cuando la respuesta es según creo yo seca, cortantes, con monosílabos, mi cabeza comienza a delirar, a crear un problema donde casi seguro no lo hay, a pensar en mil razones por la que esa persona se ha enfadado conmigo y claro esto puede meterme en más de un lió, que si actúo teniendo en cuenta lo que creo, la otra persona puede pensar que me he vuelto loca, que se ha perdido parte de la conversación, o que me han hablado de él/ella mal.

Qué se yo, lo qué puede pensar?? nada bueno seguro.

Veis, ya estamos otra vez.

Con lo fácil que sería preguntar y que te respondiesen la verdad, sin rodeos, sin mentiras, sin problemas.

Una vez tuve una amiga, de la que me despedí una tarde con un simple:

- Hasta mañana, nos vemos y tomamos café
- Me contestó, vale.


Y nunca más me ha vuelto a hablar, anda que no le he dado vueltas al coco, preguntándome las razones de su enfado, os juro que pagaría por saberlo y mira que la veo veces por la calle, pero no me atrevo a preguntárselo, que a lo mejor se ríe de mi, o rodea la cara y se va, o peor aún me dice algo que yo no quiera escuchar, que la culpa sea mía, que yo hiciera algo que la enfadase, que la sentase mal .

Y qué me decís del aspecto físico??

Cuantas veces juzgamos a una persona por su físico y no por cómo es?

Yo tenía un tío, que en los años 70 era un medio Hippy, un guarrete, un alternativo de los de ahora, una vez fue a pedir alojamiento en un hostal y no se lo quisieron dar, hasta que se enteraron de quien era su hermano, mi padre, la antítesis de él, al que conocían.

Es decir que la intuición les fallo y les dijo que no le alquilasen una habitación.

Si tenemos en cuenta la primera impresión de una persona, a Bill Gattes no le contratarían ni para vender periódicos, que tiene una cara de pardillo que tira de espaldas y a Scarlett Johansson le daría hasta el pin de mi visa.

Pues esa es mi intuición, la que me hace pensar que no le gusto a nadie, que caigo mal, que hace que me sorprenda cada vez que ponéis que os gusta el blog, perder algunos posibles buenos amigo por mi primera impresión y meter la pata un millón de veces a lo largo del día.

lunes, 29 de noviembre de 2010

" Olores "

Ya huele a frió,
   a chimenea
   a leña quemada
   a castañas asadas

Ya huele a hogar,
  a estufa encendida
  a escarcha en la ventana
  a nieve en la montaña

Ya huele a invierno,
  a botas de agua
  a abrigo y bufanda
  a manta en el sofá

Ya huele a Navidad,
  a luces en la calle
  a regalos en el árbol
  a reunión familiar.

domingo, 28 de noviembre de 2010

" Glamur "

Glamurosa estaba yo hoy, mientras veia en la tele " Sexo en Nueva York " y remendaba los pantalones de mis hijos, que tienen las rodillas como coladores.

Todo esto vestida con un pantalón de chandal viejo, camiseta de mis años en la universidad, calcetines gordísimos, pantuflas y moño, vamos igualita que la protagonista de la peli, Sarah Jessica Parker.

Aunque no entiendo porqué ella puede marcar tendencia con los modélitos que se plantan, esas flores del todo a 100 en plena pechuga, esos tacones de Darq Queen, esos vestidos incomodísimos y esos mini bolsos, nada prácticos según mi punto de vista?

Y yo no puedo marcar tendencia con mi chandal y mis camisetas?

Si total, yo creo que muchas más mujeres siguen más mi estilo que el suyo.

Lo que me parece increíble es que una película que pone a las mujeres a la altura del Betun tenga tanto éxito

Que desde luego si yo tuviese una hija no le pondría como buenos ejemplos a ninguna de las cuatro.

Cuatro tías, pedorras que solo se preocupan de la ropa, el sexo, los metros cuadrado de su vestidor, los zapatos, a ser posible unos Manolos, con lo que cuesta un par se podría alimentar una familia durante un mes.

Vamos unas mujeres integras, preocupadas por los problemas de los demás, activas colaboradoras con ONGs, fieles a sus parejas y con fuertes valores morales.

Y encima no son ni guapas, que si yo tuviera esa nariz, es casi seguro que tendría un trauma o me la habría operado ya.

Pero bueno eso es la magia del cine, te metes en su papel mientras remiendas rodilleras y piensas si has calado las lentejas para la comida de mañana. Sueñas que eres una rica neufómana en Nueva York, o un mago con varita Mágica en Howard, durante un par de horas y después te vas a dormir más contenta que naa!!

viernes, 26 de noviembre de 2010

" Venganza "

No me acuerdo muy bien, pero creo que hay un dicho popular que dice:

" Si tiras una piedra al cielo, te terminará cayendo en la cabeza ".

Pues eso es lo que me ha pasado a mi.

Anoche mientras escribía en el blog, a una hora muy normal, sobre las 23,30 h más o menos, el Pc, comenzó a hacer cosas rara, algo que no me sorprende, que yo no soy precisamente una experta informática, para que queden claros mis conocimientos informáticos, hace poco un amigo muy amablemente se ofreció a darme un mata virus y he sido incapaz de ponerlo en el Pc, vamos que tengo menos conocimientos informáticos que su madre, ( una señora jubilada que a mi no me ha hecho nada y que creo que somos familia ).

Pero aunque no tengo conocimientos informáticos si me leo las instrucciones de algunos aparatos eléctricos y en ellos siempre dice, que si algo no funciona lo desenchufes y lo vuelvas a enchufar.
Y eso fue lo que yo hice anoche, enchufé y desenchufé el pc, el ruter, el cable de la pared, el cable del alargador, vamos todos. Apagué el ordenador, el ruter, todo como un millón de veces y nada, continuaba sin internet.
A eso de la 1 de la madrugada y ante la sorpresa de mi marido que se levanto a ver que pasaba al escuchar tal cantidad de palabrotas, llamé por teléfono a la compañía que tengo contratada, y me aclararon que el problema no era mio, que era un problema local, vamos que no era la única que me estaba acordando de sus muertos, que por la mañana todo estaría solucionado.
Ante la impotencia, no me quedó otra que ver la tele un rato y después irme a dormir.
Esta mañana a la 8 h  ahí estaba yo otra vez, con el Pc encendido para ver si ya tenía internet.
Que para un día que me quedo en casa sin trabajar, si no tengo internet la otra opción que me quedaba era ponerme a limpiar y eso no me apetecía nada.
Cual es mi sorpresa cuando enciendo y nada de nada, otra vez sin internet.
Comienzo con la retahíla de palabrotas, a acordarme de la madre del comercial con el que hablé anoche, con todos los anuncios de esta compañía, que son cada día más ñoños, que en vez de anunciar un adsl parece que venden seguros de vida.
Y vuelvo a llamar al 900, que como es gratis, pues no me preocupa el rato que me tengan en espera, que dicho sea de paso me ha dado tiempo ha hacer las camas de todos, colocar la salita, cambiarme de ropa y poner el desayuno a los críos mientras esperaba.

Me atiende una chiquita que sesea, jodor, pienso, no la entiendo.
Con los cinco sentidos puesto en la conversación voy haciendo lo que creo que me va indicando, tecla tal, botón cual del ruter, y de pronto me doy cuenta de algo:

EL CABLE QUE CONECTA EL RUTER AL TELÉFONO NO ESTA ENCHUFADO A LA PARED.

Ayer con el cabreo se me olvido dejarlo conectado, naturalmente a la amable señorita no la digo ni mu, y lo conecto.
En menos de tres segundo, Milagro, tengo internet, pero a ella no se lo digo que capaz es de insultarme.
Me recomienda que deje el ruter conectado para que sus operarios realicen no se que cuestiones desde allá donde trabajen, la India, Pakistán, Colombia, que se yo y que intentaran restablecerme la línea lo antes posible.

A lo que yo la respondo que muchas gracias y cuelgo.

Esto me pasa por reírme de ellas el otro día y por meterme con las máquinas y que quede claro que no es la primera vez.
Que yo recuerde una noche de verano estuvimos hablando durante una cena de la Guardia Civil, nada malo, y a la vuelta a casa, me pararon, solo les faltón mirarme los empastes, ante la carcajada general de todos los que iban conmigo en el coche y al final con los nervios les di hasta las gracias, cosa que no debe de ser muy frecuente, ya que el guardia me respondió, " no, gracias a ti ".

Todavía se están riendo los que me acompañaban.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

" La Peste "

En la edad Media, lo raro era morirse de viejo, vamos más que raro era imposible, si sobrevivias a los cinco primeros años de vida, es que eras un toro, un ser genéticamente superior.

Si después de esa edad no te morías en un accidente laboral, cosa muy frecuente, estabas vendecido por todo el santoral.

Si además eras mujer y no morías de parto, dabas gracias a Dios todos los días al acostarte por seguir viva y al levantarte por no estar embarazada otra vez.

Si con todo esto, no estabas en el punto de mira de la Santa Inquisición, por tener buena suerte, por estar vivo, casi que te beatificaban al llegar a los treinta.

Pero entonces llegaba un año de Peste y zas!! Adiós a tu buena suerte.

Un par de estornudos, unos granitos que se transforman en ronchas y después en bultos y en tres días, te despedías de todos, te morías.

  El año pasado, la sanidad anuncio La Peste del siglo XXI,  " La Gripe A "

Lo ponían tan negro, que parecía que más de la mitad de la población mundial se iba a morir estornudando.

No había otro tema de conversación, en la calle, en el trabajo, en las noticias, vamos que hasta aconsejaron dejar de besar a los amigos y familiares.

Yo pensé bueno veamos que tipo de genes he heredado de mis antepasados?, espero que sean del tipo, Mulo, es decir, de los que aguantan todos los palos sin rechistar.

Si sobrevivo a esto trabajando en un colegio de primaria, seguro que llego a los 150 sin patas de gallo.

Pero lo que pasó con la Gripe A fue que o todos tenemos los mismos genes de Mulo, o no era la peste del siglo XXI.

Cuanto me alegro de no haberme Vacunado, jejeje, un pinchazo que me ahorré.

Este año, no se habla de gripe, A, B, C, o D, este año no hay epidemia, ni virus, ni nada de nada, este año solo hay crisis.

Pero la crisis viene acompañada de fiebre alta, vomito, diarrea, dolor de cabeza y erupciones por todo el cuerpo, además de malestar general.

Que no conozco ni una casa donde alguno de sus miembro no haya caído en cama o sofá bajo los efectos de  " un proceso vírico de origen desconocido " ( como ha dicho hoy la pediatra de mis hijos ), vamos lo que vulgarmente o en lenguaje de la calle se suele denominar " estoy malo ".

Supongo que esa será la peste de este año, aunque creo que con esos síntomas nada más se va a llevar, algunos kilos en fluidos corporales en general y mucho absentismo labora.

Que de vez en cuando llamar al trabajo y decir con voz quejosa: " estoy malo, hoy no voy a trabajar " y quedarse en la cama arropadito, con la persiana bajada y medio dormido.

¡¡ Sienta tan bien !!

 

martes, 23 de noviembre de 2010

" Enamorarse del amor "

 Enamorarse del amor.

Es un peligro, es una utopía, es una falacia, es vivir en los mundos de yupi.

No hay nada más bonito que los comienzos de una relación.

El reírse por todo, tener cara de drogao, es como correr por un prado lleno de amapolas, mientras suena la banda sonora de la película de amor que más te gusta, " Algo para recordar ".

Enamorarse del amor es, como un anuncio de colonia en Navidad.

Enamorarse del amor, es esperar que suenen las campanas cuando le besas, es pensar que vas a ver el primer beso desde todos los ángulos, como si de una telenovela se tratase.

Claro esto puede ser un problema y si realmente nos enamoramos del amor y no de la otra persona, con el tiempo ese prado lleno de amapolas y esa banda sonora pueden convertirse en otras, un prado de cardos y ortigas y música de peli de terror, algo así como el exorcista.

 Enamorarse del amor es muy peligroso, que se pueden tener tantas esperanzas, tantas perceptivas, que después la caída puede ser mayor

Entonces se puede tener cara de dograos pero por ser unos amargaos que solos se han metido en la trampa, en la jaula y no ser capaces o no atreverse a encontrar la salida.

Cuando ven que no suenan campanas, cuando el prado no siempre está lleno de amapolas, cuando el ángulo de la cámara no enfoca los besos, incluso cuando no hay besos a diario.

Y claro esto tiene dos lecturas de la situación:

La primera es poner los pies en la tierra, adaptarse a lo que hay, moldear el carácter, la forma de pensar, las ilusiones a las nuevas circunstancias, al prado de margaritas y a la nueva banda sonora " Amelie ".

Y vivir o sobrevivir con lo que hay.

La segunda lectura es romper con lo que hay e intentar buscar ese prado de amapolas, esa banda sonora, ese ángulo del beso, antes de que se convierta en un sufrimiento, en una amargura, en un sin vivir, en un todo el día soñando con otro prado, con otra canción, con otros días que no van a llegar, que nunca serán, que no existirán.

Cada uno decide que camino tomar.

lunes, 22 de noviembre de 2010

" Los Cuentos de ayer y de hoy "

Jolines, como cambian los cuentos!!!

Que suerte tienen los niños de ahora!!!  

A mi no me contaban los cuentos así, las versiones que yo conozco son mucho más sosas.

Hoy he visto el anuncio de dos pelis que tratan sobre cuentos infantiles, Raphunsen, la del pelo largo encerrada en una torre se ha convertido en una aventurera, con una melena rubia mágica de un montón de metros, que la utiliza con Indiana Jonnes el látigo.

Eso es estupendo que a mi las princesas sosas y aburridas no me gustan y no creo que den una imagen políticamente correcta en estos años.

El otro anuncio de peli ha sido Caperucita, madre mía, la nueva Caperucita, qué peligro tiene!!

Estoy segura que la nueva versión del cuento No es recomendada para menores de 18 años.

Que el anuncio promete, desde luego esta Caperucita tiene poco de pavita.

Estoy pensando en otros cuentos que como les de por versionar los dos rombos no se los quita nadie:

La Cenicienta, trataría el tema de los ilegales, del trabajo sin papeles, de los botellones, claro, que en vez de baile harían botellón.

Jack y las habichuelas mágicas, este cuento estaría ambientado en la Vegas y el juego ilegal.

Rizitos de Oro y los tres Ositos, una niña con bulimia que se come todo lo que encuentra en su camino.

Blancanieves y los 7 enanitos, jejeje, seguro que todos pensamos en otra versión del cuento.

Pero bueno a lo que vamos, que las nuevas versiones están hechas más para adultos que para críos, que me imagino la situación en casa:

La mamá rogándole a la niña ir a ver la película al cine: cariño, hija vamos al cine y te aumento la paga a 20 euros semanales.

La niña le dice a su madre: que no mamá, que me quedo estudiando, que mañana tengo examen de inglés.

Y entonces se producen situaciones a la puerta del cine parecidas a las de los días de estreno de la Saga Crepúsculo, que ves a un montón de treinta añeras en la cola del cine y no sabes si están comprando las entradas a sus hijas, esperando a que salgan o intentando entrar.

domingo, 21 de noviembre de 2010

" Pásame con la maquina "

 A veces me llaman por teléfono y el comercial que me habla tiene un acento extraño, diferente, vamos que no le entiendo, no hay manera de que él/ella entienda que a las tres de la tarde NO ES EL MEJOR MOMENTO de llamar a una casa, de hacerme preguntas como:

- su relaxión con los agentes conerxiales de u entidad xinanxiera es del tipo: blablabla
- estamos promoxionando unos lixros en xu localixas....
- oxrexemos, blablabla....

Vamos que como dice alguien muy cercano a mi, me entran ganas de decirle:

" Anda bonito páseme con la máquina que me entero mejor ".

Pero la verdad es que siempre les suelto una barbaridad, de la que luego No me arrepiento y cuelgo de malas maneras.

Lo de hablar con las máquinas en vez de con el comercial, aunque parece una cosa bastante simple también se puede complicar y si no mirad lo que han inventado los japoneses y los problemas que puede acarrearnos.

" Una máquina dispensadora de origen japonés hace una lectura facial de los clientes para ofrecer bebidas en función de su genero y edad " 

Pues no se si eso me gusta??

Que yo soy animal de rutinas, sota, caballo y rey, vamos agua, coca- cola y café, pero y si la maquina decide por mi cara y edad que soy más de cerveza, wisky y coña??

Tengo que hacerme una alcohólica a la fuerza??

Sabrá más la maquina de mis gustos que yo??

Mira que es japonesa y esos son muy listos y no se suelen confundir.

Claro que al tener todo los ojos rasgados y yo no, a lo mejor la maquina piensa que estoy estreñida y me manda un laxante.

Y si la bebida no es para mi, que es para mis hijos y me recomienda un ron con limón?

Qué hago???

Aunque la cosa puede empeorar y en vez de dejarme tomar mi dosis diaria de cafeína o un poquito de alcohol, la máquina me hace una buena lectura facial y solo me deja beber, manzanillas, poleos o tilas.

 grrrruuu ( eso es un gruñido )

Entonces me puedo enfadar de verdad y pedirle a la máquina que me pase con la camarera.

En que quedamos, hablo con la máquina o con la comercial??

Claro que como estas máquinas se pongan de moda, tendremos una excusa para no pagar una ronda completa, cada persona tendrá que pedir su bebida, jejeje.

Que si voy yo a por la bebida a lo mejor les traigo a todos una tila.

Y un Sábado por la noche a poleos y tilas no queda muy bien.

sábado, 20 de noviembre de 2010

" Sonreir "

Hoy he leído esta frase:

" Si estás leyendo esta frase, tienes mil razones para sonreír ".

Mil razones para sonreír.

Mil razones para ser felices.

Mil razones para levantarnos cada mañana con esperanzas.

Mil razones para querer.

Mil razones para que me quieran.

Mil razones para ir a trabajar.

Mil razones para vivir.

Supongo que cada persona tendrá sus mil razones y sus miles de razones de cada razón, valga la redundancia, pero es casi seguro que compartimos la inmensa mayoría de esas razones.

Razones para sonreír, serán muchas, pero más me vale reírme con los demás a que se rían de mi.

Razones para ser feliz, estar con mis seres queridos, con mis hijos, con mis amigos.

Razones para levantarme cada mañana con esperanza, deseando que el día que empieza por lo menos sea como los que ya pasaron.

Razones para querer, se necesitan razones para querer a alguien??

Razones para que me quieran, esas las sabrán los que me quieran.

Razones para ir a trabajar, la paga seguro.

Razones para vivir, sonreír, ser feliz, amar, querer, compartir, ayudar.

Se os ocurren más ???

jueves, 18 de noviembre de 2010

" Agustito "

¡¡ Que quede claro que no me paso el día viendo la tele !!

 Dice un anuncio:

" Parece increíble pero en cuanto dices :

 ¡¡ Que agustito estoy aquí !!

¡¡ zas !!

Pasa algo y todo se fastidia "

De lo demás del anuncio no me acuerdo.

Pero eso no importa, lo que interesa es la frase, porque yo creo que es verdad.

Bastase que digas la frase para que todo se vaya al garete.

Parece que la mala suerte está esperando para saltar.

Yo creo que eso pasa con todo, no hay nada más que oír a una pareja decir lo muchiiisimo que se quieren, lo que se necesitan, lo enamorados que están, para ser los primeros que se divorcian.

Oír a alguien decir que va a esperar unos años para tener un bebe, jejeje, y estar ya embarazada de 10 semanas.

Lo mucho que le gusta un trabajo para despedirse o que le despidan.

Pues eso o somos unos cínicos y mentimos más que respiramos o tenemos un gafe increíble y en cuanto estamos felices y contentos con algo se va por la borda.

Yo tengo una manía, si deseo algo con locura, procuro no pensar mucho en ello, no hacer muchos planes, no pensar en lo que puede pasar, que entonces creo que no se va a cumplir.

Casi seguro que por esta razón no me toca nunca la lotería, por hacer tantos planes, por pensar en ello cada vez que compro un décimo, o relleno el boleto del euromillón.

Hoy también contaban en la tele, lo mucho que la gente intenta disimular, ocultar sus problemas, evitar que los demás, las personas que les rodean se den cuenta de lo mal que están.

Pues no entiendo por qué??

No son sus amigos?

No es su familia?

No son las personas que más les quieren?

No son las que mejor les podrían ayudar?

O eso tampoco es verdad?

También les mienten a ellos??

miércoles, 17 de noviembre de 2010

" El telediario "

Me encanta ver el telediario, es como una peli de terror, que los tíos con tal de ganar audiencia ponen las imágenes más fuertes, las más sangrientas, las más desagradables y a las tres de la tarde, con los críos comiento delante del televisor.

Creo que por eso tiene tanta audiencia el Bob esponja y su colega, ( por cierto esos dos están liados?? )

De las noticias de hoy destacaría dos temas, de política nada, que cuando habla de eso o de economía yo conecto el off en mi cabeza y me ponga a pensar en otras cosas:

- ¿ qué voy a a hacer de comida mañana ?
- ¿ he descongelado los filetes ?
- ¿ pongo la lavadora ahora o a la vuelta del paseo ?

Vamos cosas reales, no cuentos chinos que no se creen ni quien los cuentan ni quien los dicen.

Pero después comienza la parte buena del telediario, la que me encanta, la de gente como yo, bueno como yo no, que entonces sería yo la que saldría en el telediario y a mi no me pasan esas cosas.

Quitando el fuego fortuito ayer de mi microondas, con llamas y todo, no tengo muchas cosas interesantes que se puedan contar y menos a nivel nacional.

Hoy había dos noticias a destacar.


1ª La combinación de juergas, alcohol y sexo, no siempre tiene un final feliz,

 jajajajajaja pero eso no lo tienen que decir un martes al mediodía, eso lo tienen que empezar a decir los jueves por la tarde y repetirlo, repetirlo y repetirlo durante todo el fin de semana.

Según el listo que lo contaba, si beben lo hacen, pero no muy bien y encima te pueden quedar embarazada.

¡¡¡ Lo que le faltaba a más de uno !!!

Otra excusa:

-Te dice:  " no cariño, es que he bebido antes de..."

- y tú le contestas:  " Cari has bebido agua "

- " si, ya, pero eso también es beber ", te responde el Palomo.

A las tres semanas el palito sale rosa y entonces la que empieza a beber eres tú y no precisamente agua.

La otra noticia las 2ª era de otro tipo totalmente diferente, aunque en sus comienzos, seguro que tuvo algo que ver con la 1ª.


Resulta que unos padres trabajadores encargaron a un abuelo que recogiese al nieto de 15 meses del cole y el pobre o cegarruto abuelo, no solo se confundió de escuela, sino que también se confundió de nieto y se llevó a un crió que no era nada suyo. 

¡¡¡ Ya le vale !!!, para una vez que le dejan al cuidado de su prole va y se confunde, que tardó dos horas en darse cuenta del error.

Y dice el presentador que es que los críos de esa edad se parecen todos.

¡¡¡ Claro, eso mismo pienso yo!!!

Que todos los chinos me parecen iguales y los nórdicos y los de raza negra.

Pero creo que a mis hijos no los podría confundir con los del vecino, más que nada porque ellos, mis vecinos, tienen niñas y no me van a dejar hacer el cambio, que tienen calados a los mios.

Pero vamos que ese abuelo a lo mejor tiene algo de razón en confundirse de nieto buscando al suyo en otro sitio.

Y esta no es la primera vez que hace el cambio.

A lo mejor comenzó con sus hijos.

Un día fue al parque con dos niños y volvió con tres niñas y su mujer encantada.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Mañana más !!!!!!!!!!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

" Morir "

Han dicho en el telediario que se puede morir de amor.

Anda Cñ:

 y de un accidente de tráfico
y de una enfermedad
y por atragantarte con un hueso de pollo
y si te ataca un león
y por un tiro
y ahogandote en el mar
y si te caes de un 5º piso
y si te clavan un cuchillo
y de viejo
y si te suicidas
y si comes setas venenosas

Vamos que morirte te puedes morir por casi todo, yo más bien diría que lo difícil es no morirte cada día.

Y yo creo que morirte de amor es una de las formas más gilipollas de morirse, que se puede querer mucho a una persona, pero hasta morirte.

El caso es que hay gente que se muere de eso, según el estudio un 40% de las mujeres y un 20% de los hombres que se quedan viudos se mueren antes de que se cumplan tres años de la muerte de su pareja.

Hasta para eso somos idiotas las mujeres, que se mueren más mujeres que hombres de amor.

Será que ellos siguen el lema de a Reina muerta, reina puesta y pronto encuentran sustituta.

O será que nosotras somos más sufridas y dedicamos nuestra vida a cuidar de los demás?

Pero vamos que sigo pensando que morirse de amor es una tontada.

Ah!! y lo gracioso es que no todos los que se mueren son ancianos, que entre los 30 y los 45 años hay un alto índice de muertes por amor, claro que de las otras también.

Y en la lápida que pondrían?

Aquí yace Fulanita, que murió por amor.

Claro que otros amores también matan, y en la lápida podría poner:

Aquí yace Fulanita, que murió por amor a la ensaladilla rusa, a las cañas, al buen café, a los pinchos, a los churros, al cochinillo, vamos al buen vivir, y un día se dio un atracón y no lo superó.

Esa si tiene pinta de ser una buena muerte. Me la pido.

lunes, 15 de noviembre de 2010

" Sucedaneos "

Ayer quedé con unos amigos para tomar un café, el mio como siempre, el de ella descafeinado, con leche desnatada, con sacarina, sin pasteles, sin churros, sin nada, vamos agua manchada.

uuuummmm qué rico !!!!

Claro que si vamos de cañas la cosa no mejora, una cerveza sin alcohol, ling, una coca - cola zero y sin cafeína.

Jo que asco!!!!

Eso en cuanto a la bebida, que con las comidas es peor, queso y mantequilla ling, arroz rico en fibra, pasta baja en hidratos.

Mucha verdura, poca carne, nada de grasas, nada de azúcar, nada de nada, como continuemos así vamos a empezar a alimentarnos a base de sobre enriquecidos.

La comida dejará de ser un placer, algo social, un momento para compartir con los amigos, con la familia, simplemente será una necesidad vital.

Estaremos más interesados en otras cosa, en como nos queda la ropa, en bajar una talla más, en no tener arrugas, en tener el pelo sedoso, los labios carnosos, en ser perfectos en no envejecer.

Pero vivir preocupados del cuerpo, a la vez que del trabajo, las cosas de casa, el dinero, los problemas diarios es mucho, es demasiado.

Y lo peor es que el culto al cuerpo es algo semi voluntario, digo semi, porque aunque es una elección personal casi nadie la realiza de forma voluntaria casi todos son empujados por la sociedad que les rodea.

Otra presión más.

Que vas a cualquier tienda y si pides una talla mayor de la L, se la pides a la dependientas casi en susurros:

- ¿ Qué talla tienes ? te pregunta la simpática dependienta mientras te mira con una cara impersonal que en realidad está diciendo:

- jajaja, Vaca gorda, ¿ cuál me vas a pedir, la XL, o la XXL ?

- y tú piensas, jo esto es más difícil que intentar contratar un sicario.

Mientras dices apretando los dientes algo parecido a un susurro, dame la LLLLLLLLLL o la XXXXXXXXXXLLLL.

Que más que hablar parece que seseas o eres el Harry Potter hablando con las serpientes.

A este paso la vida se va a convertir en un sucedáneo de nuestras vida, en un coito inteructu, que si llegamos al final nos arrepentimos, nos entran remordimientos o peor pagamos las consecuencias.

Que con tal de ser perfecto vamos a sacrificarlo todo, los ricos cafés con churros de las mañanas de domingo, las charlas con los amigos a media mañana, tomando unas cervezas y unos pinchos, las largas sobremesa alrededor de una mesa con la familia, los cafés junto a una chimenea en las frías tardes de otoño, las copas con los amigos en una noche de sábado.

En fin que la vida es algo más que evitar las patas de gallo y entrar en la talla xs.

La vida es vida cuando se disfrutar, cuando se comparte, cuando se vive.

Y si esto se hace compartiendo una rica comida, una refrescante bebida o un delicioso café pues mucho mejor.

domingo, 14 de noviembre de 2010

" ¡ Ya, ya, ya ! "

Ya, ya, ya!!!

Ya es Navidad! Que ya han puesto el anuncio de la lotería en la tele.

Puag, que asco le tengo a las Navidades, no las puedo soportar.

 Hay que estar feliz por obligación.

Hay que querer a todo el mundo.

Desear felices fiestas hasta al capullo que más odiamos.

Comprar regalos hasta para el vecino del 5º con el que no hemos hablado nunca.

Cebarnos de comida casi todos los días.

Beber más de la cuenta.

Hacernos ilusiones con los millones de la lotería de Navidad, que dicho sea de paso, desde que son en euros yo no me entero muy bien de cuanto me puede tocar y los planes con el posible premio son más complicados.

Y al final de todo, lo que nos queda es:

Un montón de regalos que generalmente no nos gustan.

Un montón de kilos, que nos costarán meses perder.

Algún que otro resacón.

Y dar gracias a la Virgen de quedarnos como estamos, que de la lotería lo único que hemos visto es el dineral que nos hemos gastado en comprarla.

Dicen en las noticias que nos, perdón, que los reyes magos se van a gastar una media de 160 e en regalos por persona.

Eso sumado a lo que me gasto en lotería, al dineral en marisco, cabrito, cochinillo, merluza, bebidas, y ropa, hacen un total de .... e, MUCHO.

Vamos que si con ese dinero me organizo unas vacaciones en un país que NO CELEBRE LA NAVIDAD.

Sería feliz.

jueves, 11 de noviembre de 2010

" Sapos y Culebras "



Sapos y culebras es como se ponen en los comics las palabrotas.

Queda más fino que decir una retahíla de barbaridades, que naturalmente no nos enseñaron en las clases de lengua castellana.

Yo cuando me enfado y cuando no también suelo decir muchos sapos y culebras.

A veces las digo con tan mala baba, con tan mala leche, que en vez de servirme para desahogarme me enfadan más, y encima hiero los sentimientos de las personas a las que se las digo.

Que claro en un principio es la intención de todas las palabrotas, pero que después cuando me arrepiento, me tranquilizo, no hay manera de que el contrario/a entienda o acepte mis disculpas.

Para entonces yo ya me he desahogado y el contrincante se ha quedado realmente jodido.

Por eso desde aquí, no pido, GRITO, SUPLICO, las disculpas de todos/as aquellos que han tenido la desgracia de discutir conmigo, de sufrir mis sapos y culebras.

Os dejo unas lindezas que he encontrado navegando por la red, como decian los de " Tantan Go ".

" Para que se las digáis a otro/a, que a mi me afecta mucho todo lo que me decís y luego me da que pensar "


Tipología de "me cago":


-Me cago en los clavos de cristo.

-Me cago en el que no cree y va a misa.

-Me cago en tus muertos.

-Me cago en todo lo que se menea.

-Me cago en la leche.

-Me cago en tu puta madre.

-Me cago en tus muertos "pisoteaos".



Tipología de insultos más comunes:

-hijo de mil padres. -comemierda. -Tragapollas. -Tontolaba. -Tontopolla. -Mongolo. -tontolcapullo.

-caracartón. Tonto a las tres. -Bobososo. -Zorra inmunda. -Lameculos. Abobado, da, Abombado, da

adoquín , arracacho, cha ,asnejón, atropellaplatos, autómata, babanco,  babieca, babilón, na, baboso, sa

bambarria, barbitonto, ta,  bato, bausán, bausano, na, beocio, cia, besugo, bobalías, bobalicón, na

bobarrón, na, bobatel, bobo, ba, bobote, borde, boto, ta, botoso, sa, bruto, ta, bucéfalo, calilo, la

calzonudo, da, camote, cantimpla, capirote, capullo, carechimba, cazurro, rra, cebollino, celestial

cenutrio, ceporro, cerrado, da, cipote, cojudo, da, cretino, na, cutama, cutre, chango, ga, chorra

desorejado, da, dundo, da, enorme, estulto, ta, estúpido, da, falto, ta, fatulo, la, fuñique, ganso, sa

gaznápiro, ra, gilí, gilipollas, gonorrea, gordo, da, guaje, guajolote, guanaco, harón, na, idiota

insensato, ta, lerdo, da, leso, sa, lila, lipendi, madero, malparido, mamacallos, mameluco, mastuerzo,

maricón, melón, melona, memo, ma, mendrugo, menguado, da, menso, sa, mentecato, ta, mentecapto,

merluzo, minguado, da, molondro, moscatel, múcura, mudo, da , muérgano, noneco, ca, obtuso, sa

opa, otario, ria, panarra, papirote, pavisoso, sa, pavitonto, ta, peal, pendejo, percebe, pirobo, porro

poste, premioso, sa, puto, ta, rácano, salame, salamín, samarugo, sanano, na, simple, simplísimo

simplón, soca, suato, ta, tarado, da, tardo, da, tarugo, tocho, cha, tolete, tolondrón, na, tontarrón, na

tontera, tontiloco, ca, tontivano, na, tonto, ta, tontón, na, tontucio, cia, tontuelo, la, tontuna, tordo, da

torgado, da, torpe, torpón, na, trompo, tupido, da, valeverga, yegua, zamacuco, ca, zamarro, zángano, na

zolocho, zompo, pa, zonzo, za, zonzorriar, zopenco, ca, zoreco, ca, zorimbo, ba, zote,

Aunque yo cuando me enfado de verdad suelo decir algo así como:

" Coño, joder, mierda "


En fin... hay miles... Hagan sus aportes!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

" Gracias "

3000 entradas en tres meses y medio.


                  ¡¡¡¡ QUÉ MÁS PUEDO DECIR QUE GRACIAS !!!!

Por aguantarme, por seguirme, por leerme, porque os guste.

Algo que comenzó como un experimento se ha convertido en parte de mi vida, en una manera de tener la mente activa, lejos de los agobios típicos del día día, que todos/as tenemos, del trabajo, la casa, los críos, una válvula de escape, una terapia barata y cómoda, que no tengo nada más que sentarme frente al Pc y comenzar a delirar.

Lo gracioso y lo sorprendente es que os gusta, que lo leéis, incluso me habéis dicho que os identificais con las cosas que pienso.

Todo eso me alaga, me anima a seguir, espero que por mucho tiempo.

Desde aquí os animo a que deis vuestra opinión sobre lo que leéis, tanto si os gusta como si no, estaré encantada con todos ellos, y como leí en algún sitio, " Mi blog se alimenta con vuestros comentarios "

De verdad a todo/as, tanto a los que conozco como a los que no, os digo:

                                  " GRACIAS "

Despistaos - Gracias

" Doble Sentido "

Hoy en clase estábamos escribiendo palabras con P y había que decir la siguiente frase:

                                   " Papá tiene una pipa "

No podía parar de reírme, se me estaban ocurriendo los posibles significados de esta frase, dependiendo del sitio en el que estuviese mi clase.

En el pueblo en el que vivimos, la mayoría de los críos han pensado en una pipa de fumar, para algo vivimos en una zona dedicada el cultivo del tabaco.

Pero me imaginaba mi clase en un barrio de esos de Nueva York, de los que salen en CSI, y claro que te digan " Papá tiene una pipa ", puede sonar a amenaza, mira que viene mi padre y te casca cuatro tiros con la pipa.

Si en vez de vivir allí, vivimos en un barrio de esos de los que salen en callejeros viajeros, con la hogueras en la puerta de los supermercados de la droga, y te dice un crío," papá tiene una pipa ", te piensas, jo, será un drogadicto que fuma crak??

Los dobles sentidos de las frases, o los sentidos que nosotros les demos a las palabras, nos pueden meter en más de un lio, y si no que se lo pregunten a todos mis compañeros de tercero de carrera, a los que les hice volver a los colegios donde habían hecho las prácticas de fin de carrera, porque habia que sellar la memoria en el " centro " que yo interpreté como en el " medio ", y a todos los que veia les preguntaba:

- has sellado la memoria en el medio?

 ellos me respondían:

- no, al final!

y entonces yo como la buena samaritana que siempre he sido les decia:

- pues no vale, hay que sellarla en el medio, al final no vale.

Todo el mundo se daba la vuelta y ponía el sello por toda la memoria.

En el medio, al principio, al final.

Mi memoria eran 300 páginas y yo ante la duda las sellé todas, más valia prevenir que regresar otra vez al cole con la historia del sello.

Creia que me moria y que me mataban cuando descubrí mi error, que verguenza.

Había confundido centro, de colegio, por centro de en medio.

Para terminar os dejo una frase que más de uno y una habremos dicho alguna noche de copas sin pensar en lo que puede interpretar quien la escucha:

Bar de copas. chico y chico tonteando en un momento dado la chica con voz melosa le pregunta al chico:

- ¿ Y tú cuantos me echas ? 

A lo que él muy serio responde:

- Pues uno, dos, tres como mucho.

Ella muy tontorrona le dice algo sorprendida:

- Pero que dices? 18.

Y él muy serio responde:

- ¡¡¡ No, no, eso casi seguro que no !!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

" La Cruda Realidad "

El otro día vi una peli, " La cruda realidad ", me moria de la risa.

Porque como su nombre indica, hablaba de eso, de " la cruda realidad ".

Treintaañera desesperada  por cazar novio, que no lo consigue.

Lo sorprendente es que es guapísima, con un gran éxito profesional y culta.

Vamos qué más se puede pedir?

También es obsesiva compulsiva, controladora, independiente y con ideas propias.

Es por estas últimas cualidades por las que todas sus citas terminan mal.

En cuanto sale su yo real, su forma de ser, de pensar, de vivir, todos los tíos se asustan y la dejan.

Hasta que un listillo la enseña a " Mentir ", a ser la que los tíos quieren que sea.

Buena, sumisa, hogareña, recatada, obediente, sin carácter, sin personalidad

Entonces todo comienza a ir bien, la sale un pedazo de novio, las cosas funcionan.

( De la peli no cuento el final, la veis )

De la realidad me pregunto:

¿ Hacemos eso para encontrar pareja ?

¿ Somos unos falsos, que decimos, pensamos, actuamos como a nuestra pareja le gusta hasta que conseguimos el vil metal en nuestro dedo ?

¿ O en realidad enseñamos todas las cartas antes de firmar el contrato ?

¿ Es eso amor ? ¿ O una transacción, una negociación entre dos multinacionales para ver quién de las dos absorbe a la otra ?

Hoy dos personas muy cercanas a mi celebran su aniversario de bodas.

 " 40 años de matrimonio ".

En los tiempo que corren eso es como ganar el pleno al 15.

 ¿ Cuántas parejas que se casen hoy estarán juntas dentro de 40 años ? En el 2050.

¿ Entonces que ha cambiado en el amor en estas décadas ?

Hace unos años fui a una boda y me llamó la atención una frase:

 " El amor lo tapa todo ".

¿ Cuántos lo creen?

- ¿ el amor tapa los problemas económicos ?
- ¿ el amor tapa los malos tratos ?
- ¿ el amor tapa al odio ?
- ¿ el amor tapa la infidelidad ?
- ¿ el amor tapa la apatía ?
- ¿ el amor tapa los cambios ?

¿ Se quiere igual a los 15, a los 25, a los 35, a los 45, a los 55, a los 65, a los 75, a los 85 ?

¿ Son ciertas esas afirmaciones de las parejas de 80 años, cuando nos dicen que siguen enamorados como el primer día ?

¿ O el amor es algo que va cambiando, como nosotros, como nuestras vidas ?

Empezando por un enamoramiento, que en mi pueblo se llama ( encoñamiento ).

Después de esa etapa, en la que no podemos quitarnos las manos de encima, el uno del otro, pasaríamos a una más relajada en la que nos enseñamos las mejores cualidades, un acercamiento mental ( que el físico ya ha sido ) en el que pretendemos deslumbrar al contrario.

( llegados a este punto muchas parejas rompen ante la pregunta mental de:

- ¿ Qué hago yo con esa pija ?
- ¿ Qué hago yo con este subnormal ? )

Si el acercamiento mental tiene éxito, se mira el económico, el social, el laboral, vamos toda una red de subempresas y subcontratas.

La fusión puede terminar en matrimonio, pareja de hecho o sólo pareja, pero todas en convivencia.

Y aquí comienzan los problemas generalmente.

Una deuda a 20 o 30 años, que te une más a la pareja que un matrimonio.

Unos hijos que son para siempre.

Un estrés por no dormir, por pagar las deudas, por llegar a fin de mes, por haberse casado con él/ella y con todos sus parientes.

Todo esto hasta ese momento lo ignorábamos.

Si sobrevivimos a esto los diez primeros años, según los expertos seguro que llegamos a las bodas de oro, o no.

¿ Cuántas parejas mayores conocemos que cuando sus hijos abandonan el nido sorprenden a toda la familia con un divorcio ?

¡ Después de 25 años! Dicen los que les rodean

¿ Qué les ha pasado ?

¿ Han estado esperando a terminar los objetivos que tenían en común para terminar con esa fusión, tal vez?

Después de estas duras reflexiones sobre el amor, el matrimonio, la vida en pareja, me continuo preguntando:
 ¿ Qué es el amor ?
¿ Se puede estar enamorado del amor y no amar ?
¿ Se puede vivir en pareja sin amor ?
¿ Se puede vivir enamorado sin vivir con la persona amada ?
¿ Tendrían qué tener fecha de caducidad los matrimonios ? Como dice una amiga mía, a la que por cierto la va muy bien después de 21 años.

 O el matrimonio, la vida en pareja es una carrera de obstáculos en la que no podemos distraernos " que nos caemos ", en la que lo importante no es llegar el primero a la meta, sino llegar?

En la que durante la carrera nos vamos cargando de más y más  cosas, el camino es más empinado, más costoso, más difícil.

Una carrera en la que en ocasiones algunos se lesionan y tiene que abandonar " temporalmente ", pero que rápidamente están deseando encontrar un compañero/a para volver a la competición.

Una carrera en la que a mi juicio lo importante es participar y divertirse.

Que aquellos que voluntariamente deciden no participar, tendrán sus razones.

Y los que no consiguen compañero/a para entrar en la competición, tranquilos no desesperéis, que como decía mi abuela " siempre hay un roto para un descosido " y tarde o temprano se encontrarán.
 

domingo, 7 de noviembre de 2010

" Voy al servicio "

Esto me lo ha enviado hace tiempo una amiga, me encanta:

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

La Posición : es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro esta Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - 

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodillas ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (generalmente ese día tampoco lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tu falda, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.

 Había mucha cola te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto?

Es o no es verdad??

viernes, 5 de noviembre de 2010

" Demandas "

Hoy en las noticias han estado contanto las demandas más absurdas que se producen en Estados Unidos.

Y los tíos son la leche, demandan a cualquiera y por cualquier cosa:
- A una cría de seis años por atropellar con la bici a una vecina, que se murió después, seguro que de vieja, pero eso no lo dicen.
- A el de la tintorería por perder unos pantalones y producir al dueño daños morales y sufrimiento mental
- A Dios por provocar tantos desastre naturales, esta demanda se desestimó por no asistir al juicio el demandado, jejejeje.

El caso es que los americanos son la leche, que te demandan por cualquier cosa, casi que mejor no voy a EEUU nunca, que estos son capaces de demandarme por respirar el oxigeno que les correspondía a ellos y mira que me dejan sin respirar, me muero y luego me demandan por querer quedarme ilegalmente en su país, muriéndome.

Si nosotros los españoles fuésemos como ellos, por qué cosas demandaríamos a los demás??

Empecemos desde el principio y lo siento mamá y papá pero os toca, os demandaría por no preguntarme si quería nacer y la fecha que más me interesaba para tan importante acontecimiento, que la que me tocó no me gusta nada.

Por ponerme el nombre de mi abuela, mira que es feo y tengo que cargar con él toda la vida, cualquier día voy y me lo cambio.

Por las coletas a lo Pipí Lastrun que me poníais.

Dejaremos a los amados padres para meternos con los hermanos, quién os dijo que yo no quería ser hija única?? demandarían a mi hermana por nacer, ahora tengo que compartirlo todo con ella.

Demandaría a medio pueblo, por las peleas de la infancia, por las bronca, por los insultos, claro que ellos a mi también.

Demandaría a todos mis ex, por daños morales y sufrimiento mental mientras estaba con ellos claro.

Demandaría a los de las tiendas por venderme productos que me hicieron engordar.

Demandaría a las tabaqueras por todo el dinero que me gasté fumando

Demandaría a las bebidas espirituosas ( alcohólicas para los que no lo sabían ), por todos los litros que me he bebido.

Demandaría a todos/as los que han sido amigos mios y ya no lo son.

Demandaría a mis hijos por hacer que se me caiga todo después de tenerlos, ah!! y a la gravedad que también participa en esa caída.

Demandarían a los anuncios de la tele, por enseñarme cosas que no me puedo comprar.

Demandaría al estado por tener un trabajo y tener que ir a trabajar todos los días, con lo bien que se está en casa y cobrando sin trabajar.

Demandaría a google por dejarme hacer un blog que ahora me tiene enganchada y no paro de entrar.

Demandaría a los de los medios de transporte publico por marearme cada vez que monto en uno.

Demandaría a los del cine por poner pelis que me hacen llorar, reír, que me dan miedo, que no me gustan, por hacer cine en general

Demandaría a los músicos por hacer esa cancioncilla que no me puedo quitar de la cabeza, y que tarareo cada dos por tres.

Demandaría a los escritores por publicar libros que me gustan y me hacen soñar.

Demandaría a mis seres queridos por hacerse imprescindibles en mi vida y no poder vivir sin ellos.

El caso es que me iba a pasar el día de juicios y no iba a tener tiempo de disfrutar de la vida, de vivir, entonces tendría que demandar a los juzgados por hacerme perder tanto tiempo en sus oficinas??

Claro que si nos ponemos a demandar a lo mejor me desmandáis a mi, por haceros perder el tiempo leyendo tantas tonterías, uyuyuy!! mejor lo dejo por hoy que la demanda puede ser millonaria.

jueves, 4 de noviembre de 2010

" Los Super Héroes "

- " Mamá, ¿ por qué los super héroes llevan siempre la cara tapada ?

   Esa es la pregunta que me han hecho hoy mis hijos.

Las respuestas pueden ser varias y muy diferentes:

Una de ellas podría ser que es para que los malos no los reconozcan y les hagan daño

Otra es que al primer dibujante de super héroe no se le ocurría que cara ponerle y se la tapo con un pañuelo para no complicarse la vida.

Y otra es que los super héroes son humildes y no quieren que se les reconozca, para parecer personas normales, casi me atrevería a decir que parecen simples, que llevan aparentemente una vida normal, tranquila, pero que cada día se levantan para cumplir una misión.

En esta vida hay muchos/as super héroes y los tenemos muy cerca, en muchas ocasiones sus super poderes pasan inadvertidos para nosotros, aunque siempre hay afortunados que tienen la suerte de ser sus protegidos.

Estos/as super héroes no se ponen antifaz, ni capa, ni los calzoncillos por encima de los leotardos.

Ellos se camuflan entre los normales, se levantan cada mañanas con una misión y la cumplen, pase lo que pase, llueva, truene o relampagueé.

Hay super héroes que ante la adversidad se crecen y consiguen levantar una casa en solitario, mantener a flote un trabajo, sacar a delante a sus hijos, con cuatro duros, o con cinco euros.

Otros son capaces de sacrificar todas sus tardes por sus hijos, para que dentro de muchos años, se vea los frutos de tantas horas sentados estudiando con ellos, haciendo los deberes, haciendo rehabilitación.

Algunos sacrifican el ver a los suyos a diario para poder ganar un poco más de dinero, para darles una vida mejor.

Y otros sacrifican sus gustos, sus aficiones, sus intereses personales, por los que les rodean, por su felicidad

Estos super héroes no necesitan medallas, ni recompensas, no esperan alabanzas por lo que hacen, en muchas ocasiones ni siquiera reconocen ante los demás lo que hacen, lo hacen en silencio, sin llamar la atención.

 Para mi esto si son super héroes, pero de los de verdad, no esos de las películas, ni los de los comic, esos que tienen la vida resuelta, que lo hacen por diversión, que tienen a su alcance el bat móvil, la bat cueva, la capa, la tela de araña.

Para mi un super héroe de verdad, es el que se preocupa por los otros todos los días, el que no alardea de ello, el que no dice nada, pero que cumple los objetivos que se plantea, que no suelen ser para él, si no para los que están bajo su protección, unos afortunados creo yo.

lunes, 1 de noviembre de 2010

" los juegos y los juguetes "

Hoy he estado en el parque con mis hijos, me he propuesto que aprendan a montar en bicicleta cuanto antes.

No lo hago para que se lo pasen mejor, ni para que hagan ejercicio, ni para que puedan jugar a algo que no sea fútbol alguna vez, lo hago con un objetivo mucho más egoísta, si ellos aprenden a montar en bicicleta lo harán solos y mucho rato, mientras yo me podré tomar en café y leer un libro tranquilamente.

Se que es una postura egoísta, incluso me atrevería a decir que de mala madre, pero me está costando caro, las horas que estoy dedicando a que aprendan, los dolores de espalda, los quebraderos de cabeza.

Estoy convencida que cuando yo era niña, allá por los 70, las cosas no eran tan complicadas, ni nos planteábamos las cuestiones que los niños actuales, los niños del siglo XXI son más complejos:

Le decías a tu padre, que era el encargado generalmente de que aprendieras a montar en bici:

- Papá me ayudas a montar en la bici??

- Tu padre que de pedagogía sabia poco, ( gracias a Dios ) y de peligros y lesiones no se preocupaba, cogía la bicicleta, la quitaba los ruedines con su caja de herramientas, todos los padres tenían una y te lanzaba por la primera cuesta que veía, a lo loco, sin casco, sin coderas, sin frenos muchas veces.

- Por narices aprendías a montar en bici, eso o te matabas al final de la cuesta.

¡¡ Hala, en menos de diez minutos eras totalmente autónomo!!, ya podías ir con la bici por todo el pueblo, con el poco tráfico que había eras el rey, la reina del pueblo.

Ahora las cosas son diferentes:

- Primero mides al crió, y le compras una bici que se ajusta a su altura, masa corporal y estilo del niño.
- Después te lees el libro de instrucciones de la dichosa bici, que trae tantas marchas y botones que no hay quien la entienda.
- Te vas a Decathlom y le compras el equipo completo de coderas, rodilleras, casco, todo a medida, vamos que en vez de montar en bici, el pobre crió parece los gladiadores del circo romano, " ave Cesar, los que vamos a montar en bici te saludamos ".
- Vas al circuito para bicis más cercano a tu casa.
- Te armas de paciencia, le montas en la bici y piensas:

 " joer si no me mira ninguna madre, cojo y lo suelto en la primera cuesta que vea, verás como aprende ".

Pero no lo haces, que siempre hay alguna mirando y te puede denunciar por maltrato a un menor, aunque ella está pensando lo mismo que tú.

Es aquí donde aparecen las diferencias entre ese crió del siglo XXI que es tú hijo y tú, su madre del siglo XX.

- Le dices: - venga cariño pon el pie en el pedal y empezamos

-y él te suelta: " espera mamá, que yo soy diestro y tengo que colocar el pedal a esta altura para que el arranque sea perfecto"

¿ Qué, cómo, de qué me hablas ?

Un enano de 5 años, tiene en cuenta su lateralidad, el equilibrio de la bici, la postura del pedal?

Pero estas cosas quién se las enseña?

Yo desde luego que no.

Y te pasas dos horas carreterita para arriba, carreterita para abajo, recordándole las normas de circulación, los pasos de cebra, las rotondas.


Que llegas a casa deslomá, con la espalda y los brazos agarrotados , las piernas llenas de moratones y el crió sin aprender a montar en la dichosa bici.

Pues con el resto de lo juegos y juguetes pasa lo mismo, que hay veces que cuando me pongo a leer la carta de los reyes magos necesito un interprete, para saber lo que pone:

Psp, play, nintendo "s no seque".

Pero es qué estos niños no saben pedir cosas normales??

- un coche
- un scalextrix
- unos soldaditos
- una muñeca que llore y que mee
- un carrito de muñecas

No, no, ahora te piden la consulta de la barby veterinaria, el quirófano o la peluquería y las muñecas putonas, que tiene todas una pinta, si mis hijas se pusieran esa ropa, yo estaría Muy Preocupada.

Y como juegan, lanzan una peonza, que no se parece en nada a las nuestras de madera y cuerda, estas tiene la punta de acero, se desmontan, lanzan discos de metal, vamos una pasada y mientras la lanzan gritan algo así como " omitrix " no lo sé muy bien, entre la lengua de trapo del que la lanza y que yo no presto mucha atención, a mi me suena algo así como " oitixxxiiixxx "

A esto yo siempre respondo. " niño, que me rayas el parqué "

Y qué me decís de los dibujos animados??

El Bob  Esponja y su amigo? Si son un par de deficientes mentales.

Los Simpson, una panda de mal educados.

Con lo bonito que era Marcos, Heidi, Mazinger Z.

Treinta minutos de tele al día y el resto a darle al coco, a utilizar la imaginación.

Ahora se pasan la mitad del día viendo la tele y la otra mitad con un videojuego.

Y claro cuando intentas enseñarle a montar en bici te dicen cosas como lo de la lateralidad.

Miedo me da pensar como pueden ser mis nietos si algún día los tengo, viendo como son mis hijos, no voy a necesitar un interprete para leer la carta a los reyes magos, lo voy a necesitar cada vez que esté con ellos.

" La muerte "

Hoy es el día de los Santo, todos recordamos a los nuestros en estas fechas, los llevamos flores, los visitamos, pensamos en la muerte, en la de ellos, en la nuestra.

Yo, ya tengo pensado como quiero que sea mi ultima reunión con los amigos, sencilla, serena, sin aspavientos.

Espero que sea dentro de muchos años.

Pero por si acaso a los más cercanos ya les he dicho donde quiero pasar el resto de la eternidad, desde luego en este pueblo en el que vivo ni hablar, yo quiero estar con los mios, que ya me he preocupado hasta de conocer a los futuros vecinos de parcela, por si no me gustas, que como dice la canción de Mecano " este cementerio no es serio", y yo quiero gente simpática y alegre a mi alrededor para ese segunda residencia, que si no me aburriré un montón.

El caso es que una vez pensados todos los preparativos, creo conveniente tener los deberes hechos, que si te vas al otro mundo con los deberes sin hacer, quedas un poco mal en este mundo y todavía no conozco a nadie que haya regresado para hacer lo que dejo a medias.

Por eso hoy voy a hacer una lista, un poco macabra dirán algunos, pero necesaria diría yo, de las cosas que tengo que hacer antes de morirme:

- Pedir perdón, a todos/as los que he hecho daño, a propósito o sin saberlo:

  " Lo siento, no puedo decir más, si pudiera volver atrás en el tiempo evitaría hacer, decir, lo que tanto daño causó"

- Ser mejor nieta, hija, hermana, esposa, madre, tía, amiga, a veces es difícil la convivencia, muchas veces no tengo la razón, pero me cuesta reconocerlo.

- Ser más cuidadosa con las cosas, cosa que toco cosa que rompo, lo último una pulsera a la que tenía mucho cariño, y lo peor es que rompo las cosas a conciencia , casi nunca tienen solución.

- Ser mejor amiga, a veces lo único que necesita un amigo es saber que estamos cerca, para escuchar sus problemas, pero somos tan egoístas que ni eso hacemos por los que nos quieren.

- Preocuparme por los deconocidos que me rodean y lo pasan mal, no cerrar los ojos ante las injusticias, que creo que no me afectan, porque tarde o temprano tendré que hacer algo, no ser un ser sin sentimientos que no ve el sufrimiento de los demás.

- Recordar el pasado, pero sin vivir en él, quedarme con lo bueno, olvidar lo malo, no reprocharme nada por lo que pudo ser y no fue.

- Disfrutar de la vida, de cada momento, intentar que todo sea mejor, disfrutar de lo que está pasando, de lo que queda por venir, de los que me rodean, de los que vendrán, que en cuanto te descuidas se convierte en pasado y no podemos tenerlo más.

Cosas materiales no voy a poner en esta lista, me parece algo superficial, hacer una lista de cosas que tengo que hacer antes de morirme y solo pensar en las compras, en el dinero, en las cosas sin valor, porque la vida es algo más que eso.

La vida es ser una buena persona, ser querido, apreciado, valorado por los que nos rodean.

La vida es ser recordado por tus seres queridos aún cuando ya no estás, aún cuando solo te conocieron por lo que les contaron de ti, y con todo y con eso ser querido por ellos,  seguir vivo gracias a ellos.

La vida es la que vives y la que quedas cuando ya no estás.